10000个搞笑段子文案。

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在某宝上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起一个段子，于是试探性的问她:"你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕:"你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了?”



前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！”



中学时学校管理很严，在学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们去门口理发店马上把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑50元”…



今天相亲，一个美女飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”我：“没关系！”她看了看我，捋了一下自己的头发：“帅哥，我们好像在哪里见过面，请不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟…”“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”



儿子：“爸爸，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”爸爸：“先听坏消息吧！”儿子：“我和妈整理你书房时发现了很多钱………”爸爸：“啊………那……那好消息呢？”儿子：“妈妈还不知道！”爸爸：“是吗？太好了……………”儿子：“可是………”爸爸：“别可是了，老规矩吧，三七分，再请你吃套餐肯德基………”



新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”



我真是受不了我妈的洁癖了！新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍？



下午我跟老公一起逛街，为点小事吵了起来。老公看我生气，就主动认错，我歪他身上撒娇说：“那你说好话哄哄我。”老公随口就说：“宝贝儿，你真漂亮!”旁边路过的一大叔回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：“这小伙子看着不错，咋说假话张口就来呢？”



一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”



今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”室友：“这次是真的！千真万确！”我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”室友：“我看到她在约会地点等我，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”



从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”



高中时特有女生缘，女同学们都想和我套近乎，不是给我买汽水就是带零食给我吃，情书都收到手软，更有甚者，别的班的女孩放学有时会堵门要认识我。唉！还不是因为我有一个长得又帅又有钱，艺术体育样样通，学习成绩还巨好的同桌么？你们直接搭讪他啊，让我转交算怎么回事？真的很烦啊！



我手机被偷，男友为了给我出气一直往我号码打电话，某天我跟他在一起的时候他又打了，电话通了，他把扬声器打开，接起来是一个男的，男友破口大骂:“你是谁呀，偷女朋友手机不想活了？分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀？” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了



两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个："你是哪的人？"答："我山东的。""哇！我也是山东的，老乡，干一杯。"问："你是山东哪里的？"答："我济南的。""哇，我也是济南的，再干一杯。"再问："你是济南哪点的？"答："八里洼的。""哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。"然后接着问："你姓啥？"答："我姓程。""哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！"这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话："嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了。"



两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車（ju）”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車（ju）没了”



上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：“一、二、三起！”



正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……



高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。 有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了！大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。



过完年带着媳妇出发回城市上班，丈母娘大包小裹给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋！我瞅瞅丈母娘鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：”养猪不容易，留着您自己吃吧？”丈母娘跟我说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”



姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”



哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。 这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”



前几天我花了500块烫了一个头发， 回到家问老公：“好看吗？” 老公：“好看，造型师的技术超级棒！” 听老公这么一说，我高兴的下午又给他买了件衣服。 昨天老公的手机在家找不到了，我试着给打电话， 寻着铃声，当我把他手机从沙发缝里拿出来的时候， 赫然看见来电显示上面四个大字：“金毛狮王。”



昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。



一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:“班长，副班长，起立！”一男一女起立：“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白：“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”



考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。“男生回答：”放在上面没有考试的感觉。



A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”



有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……



没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说：“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意。”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌：“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”



有两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个专家问旁边的老农：“这两只乌龟在干什么？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究，这只乌龟已死5000多年了。”这时另一只乌龟伸出头来说：“死了也不说一声，害得老子在这里干等。”一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑着把头伸出来说：“你输了吧，专家的话你也信？”



公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：”你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换…….”



一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！



一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”



丈母娘到我家小住，晚上，老婆在洗衣服，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱。”丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。”我：“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真硬……



商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”



周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛啊。”



一忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。”神父：“我不能要，你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给施主吧。”忏悔者又说：“我问过他了，他不要。”神父：“哦，那你自己收着吧。”神父下班了，走到了后院发现自己的车子不见了。

我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了，我的退回来了，他说凭什么；我问他：“你见到副校长叫他什么？”他说：“副校长好啊。”我说“我叫他，校长好。”



刚刚接到一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！” 我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！ 过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。” “有这好事？” “是的，不过你要先打两万做个样子。” 我就这样被骗了两万！



前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”老婆。。。



一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。” “先生，”老板慢条斯理地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”



早上醒来发现自己感冒发烧非常难受，于是跟我妈说：“妈，你给我买点感冒药去。”我妈说：“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看…”我说：“妈，你忙啥呢?”我妈说：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”



我在郊区等公交车，身上没零 钱，周围也没超市什么的，只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个微信还他，帅哥说：“两块钱而已，不用在意，不要还了。”我心里过意不去，执意要加了他还钱，无奈之下帅哥说 : “妹子你别这样，我有女朋友了不是单身，真的。”



躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不爱动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：“儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了！”



手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！－小黄互动－



办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了…… ”



十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！”



老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。” 老婆接着问：“4加16等于几？” 儿子：“20。”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。。。



结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......



开学第一天，上课的时候，有一男生，见前桌的女生长得漂亮，就跟她传纸条，两人聊的还算不错，女生问：“这男生叫什么名字。”男生：“王元鹅。”女生愣了愣，然后给了他一巴掌。这是为什么？



今天回到家，妈妈语重心长的问我：“你有没有得罪什么人？”我说：“没有啊！怎么了？”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。



回到家的时候看到老公在打孩子，我赶忙阻止：“你为什么揍孩子啊？”老公说：“这小子考试考了全班第一。”我顿时就好奇了，连忙问道：“都考了全班第一了，你为什么还揍？你这样是不对的。”老公说：“没有为什么，我就是怕他骄傲。”



医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室。考官指着桌子上的小兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。”应聘者，手起刀落，完成任务。考官：“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。“应聘者：“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”



一日上课，一个学生开小差，老师见了，想刁难该生。 老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球不是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说地球是方的，它就是方的。”



“老板，这皮衣怎么卖？”“558.”“我身上就60块钱了，卖我吧。”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐，这是100，找零吧。”“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”



听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……



老公10年前用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！老公满脸兴奋的说：“老婆，我白捡了10多万！”我：“钱呢？在哪？”老公把花瓶拿过来给我，说在这里。我接过一看，往地上一砸，发现里面一分钱没有，顿时我就怒了，给他就是一顿打！



七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。



楼下新开了一家自助餐馆，门口贴着广告“自助餐一位只要48，让你尽情的吃！”几个雄壮的胖子路过说：“走，咱们去给年轻的老板上一课。”说完就到饭店里给老板讲了一个小时“的得地”的正确用法：“是尽情’地’吃，不是’的’！”



老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现…”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧…”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起…结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账…”



昨晚去超市小卖部买了一包烟，一包辣条，结账的时候只见老板熟练的拿出了计算器开始算，我就好奇伸头一问：“老板，你算什么东西，还用计算器。”本来没啥的，过了三四秒，老板和我突然愣了。。。



公司有一小美女，性格活泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那里看球，背影很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴的来一句：“乱拍什么，和你又不熟！”小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟。”那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。”



刚刚遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤：“一斤二两，三块。”正当我看不惯，想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容掏出七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。



昨晚打麻将，对面一姑娘点背，一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句：“爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。”我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人。而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊，也TM不敢回家，一直整到天亮。



还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！”



我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照！”不说了，警察叔叔叫我录口供呢……



经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……



周末陪老婆逛街买衣服，老婆在一家店里挑了两件衣服，当她拿出现金准备付款时，我看周围美女众多，于是就拿出老公的气概想好好表现一下，立即拿出信用卡，跟老婆说：“我来刷卡！” 谁知老婆撇了眼周围的姑娘，说道：“还是我来吧，让你老婆知道了多不好啊！” 顿时周围所有美女看我的眼神都不一样了！



“去早市买梨。来到一个水果摊位前，我指着梨问摊主:“梨好吃吗？”听我这样问，摊主也不言语，很自信地拿起一个梨，用小刀割了一块递给我尝。我尝了一下，觉得不好吃，可又不想驳他的面子，就从摊主手里拿过梨和小刀，学着他的样子，削了一块给他……老板像我一样，咀嚼了一下，然后对我说:“你买点苹果吧！”

有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”



这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”



前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”



我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ”



今天前女友突然找我给我送请柬，说她要结婚了。她当初把我甩了，据说是富二代看上了她。她把请柬给我之后跟我炫耀说，她老公的爸爸是开劳斯莱斯的。看着她过得好我也就释然了，我打开请柬看了一眼然后奇怪地看着她……因为昨天我家司机给我爸也送了一份一模一样的..……



小明考了零分，老师把小明拽到讲台前说道：“大家都看看，这就是平时注意力不集中，不好好听我讲课，竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面地说：“老师，啥时候考的试呀，下回能不能到门外通知我一下？”



小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：“是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！”我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！



上个月去理发，理发师忙中出错，把我挑染的奶奶灰错染成了绿色，气得我差点打人，后来老板亲自出来道歉，我就忍了。昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街，我才明白，他是故意的……



春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说女生掰断的就算了！……”



有次我去买手抓饼吃，对老板说：“来两份培根，一根香肠，番茄酱放多点，一个鸡蛋，再放点肉松。”老板深深地看了我一眼：“姑娘，它只是一张饼，放过它吧！ ”



一天晚上，一个75岁的老女人在梦中看到了上帝。她问上帝：“我能活多久？”上帝说，“还剩35年。”听到这个消息后，她在接下来的一年里做了一套完整的整容手术，她的脸和腹部都在缩小，就像一个新人。她觉得还有35年的时间，还不如看起来更年轻、更苗条。就在同一年，她被一辆车撞了，上了天堂。她进了天堂，就直接去见上帝，说：“你不是说我还能再活35年吗？”上帝仔细地看着它说：“是你！对不起，我没有认出来！”



诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。



和老婆冷战，一个礼拜没说话了！昨天晚上觉得回家没意思跑去和朋友打麻将！玩到11点多回家！输了1700。回家后老婆主动和我说话了，两人好好的谈了下和好了!然后我才知道特[马]的她也去打麻将了！



昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”



我半夜加完班回家，一进门，媳妇就从卧室冲了出来，给了一个嘴巴子！然后说道：“你特[马]不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，媳妇就进了卧室，咣当一声！把门反锁 。我…………



老妈：“你告诉我，你爸的私房钱藏哪了？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱。你说我在乎两块五吗？”老爸：……



昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：“爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。”大哥激动的亲了小正太两口：“乖儿子，你辛苦了。”小正太唉口气说：“人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……”



看到哥们无精打采的样子肯定是出事了，我问：“怎么了？” 哥们：“相亲的时候还好好的，可没几天就分手了，难受呀！” 我：“为什么。” 哥们：“他嫌我穷。” 我：“难道你没告诉他，你有一位有钱的舅舅吗？” 哥们：“说了，现在她是我舅妈了！”



早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导谈话，领导说：“这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。”于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。



在公园里散步，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。



今天去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎呦！它竟然不要！你自己吐的你不要，你还要脸不？



一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。 司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。 报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！



“小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车……电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”



外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑。”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”



家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？”老爸说: “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！”



我……一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，她同学看到后说：“真能装！把手机放这么显眼的位置。”女孩笑了笑说：“我弹着80万的钢琴，你却只看到一个九千块钱的手机。”



男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女走过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女就都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！！可见猴就是猴啊。” 女友：“要是你呢？” 男友：“我得先拿个篮子啊。”



今天去相亲，为了显摆一下，于是去车行租了一辆宝马…开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了……我："咋样？美女？"妹子："我…你…"我："美女，一辆破宝马，至于这样吗？"妹子："怎么不至于，你为啥开着我爸的车？"我："地缝在哪？ "



我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。然后我就笑了：“奶奶，您搞错了，这是遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”



带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”........



老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！开车的年轻人看了一眼笑骂到：SB！随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到：“师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好？



老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。我认出这罐毛豆是我的。我：“老总，这不是我的毛豆吗？”老总：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你...”



跟我同学去交院超市买东西，结果太晚了，售货员说到这个人为止，后面的不结账了！只见我同学机智的把塑料袋撕开眼巴巴的对售货员说，可是我已经撕开了！随后听到后面齐刷刷的撕袋子的声音。



昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…..



妈，我们班主任可厉害了，班级59个人58个人都考上了600分，都可以上清华了。妈：“哦，这么厉害，这么说宝贝儿子也考上清华啦？”我：“没有，就我一个没考上！”妈：“没事，复旦也挺好的。”我：“不，妈，我要上北大。”妈：“有志气，这才是我儿子。”我：“妈，你答应啦，好嘞，我准备到北大青鸟学IT咯！”



情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”女儿答：“我要画画，没空陪你！”“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”



今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说：“小姐姐你有男朋友吗？”她惊讶的说：“啊？没有呀，怎么了”，我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了…



律师温馨提醒：520、1314、9999等数额可能会被认为具有特殊含义，属于赠予行为，分手时不能主张返还。发100、1000、10000等普通数字就可能会被认定为借款，分手时可以主张返还。需要注意的是，请不要在红包中加入我爱你等词汇，建议使用“这是你要的钱！”



一天我听见妈对爸说：“儿子对狗毛过敏，狗还总缠着要儿子玩，我看这样不行啊，还是送乡下老家去吧！”我听到这忍住咳嗽冲了出去：“妈妈，我没关系，不怕过敏！求求你别把狗送走！”爸妈叹了口气没说话。第二天我就被送到了乡下奶奶家…



百货公司里人流如潮。在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。”



闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”

周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座 正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，我拍了拍肩膀 小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正着你呢” 我话还没说完，邻座的大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下机”..........战场亲兄弟，上阵父子兵



有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。 国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。 国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？”牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊……”



一个身价上十亿的富二代买了一架价值五千万的直升机，拍照上传，然后瞬间被人喷死，骂败家子的，嫌有钱不捐的。 我想了想，人家买的东西是身价的5％ ，我们买个房东借西借搞不好还得是自己身价的 500％，这么算下来，好像我们才是败家子。想到这，我马上删除刚刚上传的吃方便面的照片，被人喷败家子就不好了……



我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！



小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”



我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳。 于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。” 然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。 领导说：“刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”



老板想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。第一个应征司机回答说：“15厘米。”第二个说很有得意地说：“9厘米！”第三个很有自信地说：“6厘米！”但是最后一个求职者却说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”老板当即决定：“好，你被录用了。“



好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。



被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！“我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。“



正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了…



被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！ 突然看到一条消息：“已存！” 我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？” 谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！” 我：……



公司里不学无术的富二代接班人小王，喜欢来找我聊天，今天一早兴致冲冲的说：＂姐，我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，姐你能帮我吗？姐你就叫你爸帮我一下呗。＂我不动声色，从办公桌底下拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让他穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手头有点紧＂＂我也是。＂



小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子…后来，我肿着脸考了全班第二…



昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很HIGH，吃完饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15元给同学，说：“钱。”同学一脸茫然：“什么钱？”我更是一脸茫然：“饭钱啊！不是你付的钱吗？”同学：“我还以为你付过了呢。”..........你俩白吃？



有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到："我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。小"偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於是很生气想抓住它。当要抓它时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛大狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说："圣人，上！"



本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。



街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖。凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体形越大，奖品越大，奖品越贵重。 某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道： “我是毛驴！我是毛驴！“旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都是奖！”



打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取点钱，司机同意了。我问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣押手机。” 司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”我得意地说：“我拍过车牌了。” 司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧，你的手机不是在我这儿吗？” 我呆住了，司机笑道：“小伙子，赶紧去取钱吧，你这智商我信得过。”



小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…



一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”



和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……



长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？”谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！”说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”



我给媳妇买个蛋糕庆祝她的生日，媳妇看到没买礼物气的不行，切蛋糕的时候，发现刀也没配，她终于火了：“没礼物就算了，刀都没有！” 她去厨房抽了一把菜刀，我根本拦不住她，她狠狠的一刀劈在蛋糕上，就这样从蛋糕里出现了被劈成两半的玉镯。



九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。 “你把脑袋伸到水里试着说说看！”



昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲门才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一个大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个，快点三缺一…”



单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊”。结果第二天这货直接换了一辆辉腾……



昨天儿子突然问我：“爸爸，你知道雪碧是谁代言的吗？”“不知道。”“我提醒你一个字你就知道了，迪”“迪迦奥特曼”从我嘴里脱口而出。



晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”



邻居家养了条狼狗，可凶了，一天它在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊。后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人……



刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊”老……丈……人……



有一直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我：“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”



老婆刚拿了驾照，突然想开车出去练一下。我说：“刚开始开车，速度一定要慢，速度慢就不会出事。”老婆：“我知道了。” 老婆练了一个上午，油用完了。我问：“你都去哪了，油都烧没了？”老婆：“就在我们平时练车的那条道上啊，你不是说的速度要慢，我就开一档一直在那练。”



前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。



有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的”！店员恍然大悟。



地铁上遇见一个让我心动的小姐姐，为了能认识她。错过了好几站。地铁到了最后一站，她下车了，我也跟着下车了。终于，我鼓起勇气叫住了她，我可以认识你嘛，为了能认识你，我已经错过好几站了。小姐姐回身，冲我一笑，谁不是呢！你让我好等啊！听到这句话，我那个高兴啊。心想，如果这事要不是我编的，那就更好了！



小姨在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她竟然扮鬼吓自己的员工，终于有一天，老板忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，小姨，竟然把灯关了，然后躲在门后…



今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱…?



我去清华大学找女朋友，门卫拦住了我：“同学请出示校园卡。”我默默掏出北大校园卡。门卫问我：“你来清华干什么呀？”我说：“我来找女朋友。”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”然后我当起了清华的保安。。。。



刚刚接了一个诈骗电话，早都在网上看过的套路了。对面说:“您好，我们是公安局的。有一个你的包裹。里面发现了疑似毒品违禁品，请速与我们联系……”对面话还没说完，我立马对电话大喊:“老子的货你们也敢劫！哪个支队的！不想活了是不是！把你们李局长给我叫来！”对面懵逼了三秒没说话。。。然后给我挂了。。。



交男朋友后，老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。”真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。　　然后老爸意味深长的对我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过…”－小黄互动－



晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。” 我：……



我下班回到家，看到媳妇在教训儿子， 媳妇：“知道我为啥打你吗？” 儿子：“我偷了你十块钱。” 媳妇：“还敢撒谎，明明偷了六十。” 说完拿起鸡毛掸子又要打。 我心疼的赶快拦住媳妇：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”



大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”



一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”



嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”



学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”



在家唠嗑，提及隔壁李阿姨家女儿，长得肤白貌美，像从画里走出了似的。快三十了还一直单身。 奶奶感叹道：唉，世道变了，以前是长得丑的难嫁出去，现在是长得好看的难嫁出去。 我忙点头附和，一旁的老妈瞅了我一眼：“点啥头，你是个例外。”



准备辞职，由于我是部门主管，于是临走前老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置！ 想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！ 经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。



收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了...



老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他数字都对。一个月前，我拨过去，开口就叫爸，对方传来女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸？”



一个报童在大街上高声叫卖：“骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买了一份。可是，他把整个报纸翻了个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”



最近太累了，听说柿子和螃蟹一起吃会中毒死亡，突然有点想轻生，我柿子都准备好了，现在就差螃蟹了。有没有一直看我不顺眼的，赶紧买几斤螃蟹给我，据说阳澄湖大闸蟹六两大的毒性最大。



小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”爸爸：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”



每天上班累得要死，回到家还得听媳妇的唠叨， 我就问哥们：“你家媳妇在家对你说话吗？” 哥们：“我们几乎每天不说话，我媳妇忙的很。” 我：“你媳妇在家忙啥。” 哥们：“在家贴面膜啊。” 听了哥们的话我恍然大悟，下班回家给媳妇买了一个面膜， 媳妇一高兴就敷了起来，别说还真管用！！



十年前QQ的出现，成就了多少恋人十年后微信的出现，拆散了多少婚姻其实，一切早有暗示，你看，QQ是红色，微信是绿色。



老师：“今天这些作业，大家可以不用写，能力好的同学可以尝试一下。”接着下面乱作一团，都吵着我能力差，不写了我呵呵一笑，看来大家都不写了，今天可以轻松一下了。第二天，老师：“昨天的作业交上来吧。”同学们在我诧异的目光下一个个的交了作业。......经历过，就我一个没写，后来翻了十倍。



大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总…公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我，支持我的女朋友，参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友…”领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的… “



想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。



昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说：“我一生气会拒载，一米都不跑！”





小偷跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币50000元。回家的路上，小偷：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”小偷：“不值钱，也就20块钱。”老大：“不要了，走！”小偷：“老大，我丢的是身份证……“



跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。儿子：“老爸，咋的了？”我：“还能咋的，你老妈太抠了，要二十块钱买包烟，都不肯。”儿子一听立马跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：“老爸，你看。“说着把钱倒出来。我当时心里一阵激动：”儿子，老爸只要二十块就行了。“儿子一张一张地数，然后说：”我当你面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！“我：……



“你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车？”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特[马]把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”



一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很重要～



媳妇被公司派到外地出差了，哥们准备到隔壁家去蹭一餐午饭，但又不好意思说想去蹭饭。哥们敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油。” 邻居问：“做什么菜呀。” 哥们随口答道：“我媳妇不在家，想下碗面条。” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，高兴地说：“正好我媳妇也不在家，我到你家吃吧。”



一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……



早晨开会穿了件一字领的连衣裙，坐旁边的男同事提醒我：“小鱼，你笔掉了。”“谢谢哦！”正准备俯身捡时，迟疑了一下：“麻烦你帮我捡一下吧~”穿V领T恤的胖胖男同事突然捂住自己肉肉的胸口，白莲花上身：“怕你自卑……还是你自己捡吧！”



有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”......像这样？...



记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。” 大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子!这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”



我这个人吧，特别胆小，总被别人笑话今天晚上，我做出了一个决定看鬼片…山村老尸咒怨…都看完了第二天我打听到…昨天整个小区都停电了…



煮完饭之后，我走进房间，正打算喊儿子吃饭，只看见儿子缩在床头，哆哆嗦嗦的说：“爸爸，床底下有一个小孩。”我弯下身子看床底，看见床底下有个小孩，和床上的儿子长得一模一样，慢慢转过脑袋，对着我阴阴一笑：“爸爸，床上有一个小孩。”于是我走出房门拿了一个鸡毛掸子，把这对双胞胎打了一顿。



我初中时很喜欢背圆周率，能背到50多位，有一次上公开课，老师问谁会背圆周率，我赶紧举起了手。谁料太紧张了背到十几位就忘记了，于是我脸红心跳的把父母的电话号码全背出来了，并且末尾还加上我的QQ号和生日，当我背到60位的时候，全班为我鼓掌，校领导也对我投来赞许的目光。



上中专的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭。我没闻到阿，为了证明不臭。自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了。打到鼻子鼻血出来了，之后宿舍全传我脚臭，把鼻血熏出来了。



我有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？”朋友打了一个酒嗝说：“为了生存……”我很纳闷问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……”他喝了一口酒接着说：“至少医患关系比较稳定…… ”



我叫十二岁的妹妹去买菜。 问青菜多少一斤，答：“2元。”还价：“便宜点，1块9吧。”菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说：“不用找了。。。”



男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”



现在已经是凌晨一点，下楼的一对小夫妻还在吵架，他们已经从晚上十点多吵到现在，争吵的声音越来越响，吵的左邻右舍都不得安宁，都出来看热闹，只听女的边哭边喊：“我这样活着还有什么意思啊，给我一跳绳子，让我吊死算了。呜~~~”过了一会，只听‘啪’的一声，一捆麻绳掉在他们家阳台上，顿时安静了。。。



今天一个保险公司的推销电话。推销员：“小姐，你出门一般使用什么交通工具？”我：“你们不都是先问姓么？”推销员：“小姐您贵姓？”我：“我姓孙。”推销员：“孙小姐，您好！”我：“我喜欢别人叫我孙大圣！”推销员：“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？”我：“废话，当然是筋斗云咯。”“嘟……嘟……嘟……”



我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：“你有病吧？”我也火了：“你才有病呢！”妹子猖狂啊：“我看你就是从精神病院里出来的！”我脑子一懵：“你居然跟踪我？”



有个人买门神，却买回一张人的画像贴在门上。妻子惊奇地问：“门神原来是持刀执斧，鬼见了都害怕的。这忠厚相貌，贴他又有何用？”丈夫说：“咳，这个才灵，外貌忠厚老实的人，干出的事儿又狠又毒。”



我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅， 帮这位顾客把碗里的牛肉切一下！”



老爸在微信上告诉我，猪场卖猪了。问我用不用钱，不用就存整年的了 我回复他：“给我转1万到支付宝吧……”钱到账后，我点了“给对方回个话”：收到，谢谢 。谁知没过一会儿，我爸电话打来了：“我这是借你，可不是给你啊。” 我：“我也没说不还呀，老爸。”“你这一句谢谢，弄的我心里没底。”



我小时候，出水 痘，待在家里，我妈看我快好了，就打电话给老师，让老师给我布置作业。于是，老师叫班长放学回家时把作业本拿给我。班长怕被传染，把我的作业本夹住石头，隔老远从窗户扔进来…然后，我妈又打电话给老师：“老师，您好！他还要再请假几天，头缝针了。”



今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：“还好只给女好友发了！”



最近菜价飞涨，老妈在阳台搞了几个大泡沫箱，种了很多小青菜。我哥嫌弃得不行，说泡沫箱种菜致癌的。我妈指着一个破泡沫箱问：“这是你上星期喝醉了啃坏的泡沫箱。你那会吃得可香了，咋不怕致癌呢？”



我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。我说他：“你干嘛不清一下？”他说：“你不懂，这样可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭才知道，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开..



上学时，我被叫家长怕被打，我就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。以后我们又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为，以后可以高枕无忧时还是被发现了。原因是三轮哥发现这钱挣得太容易了，扩展客源。



班里11个人，有一天老师买了10苹果，说今天请大家吃水果。 可是11个人，10个苹果怎么分呢？ 有人说榨汁，老师说没有榨汁机。 有人说一人一口咬着吃，老师说这样不卫生。 这时小明站了起来说：“老师，你想让我出去就直说，不用耍这些阴招。”



老爸告诉上大学的儿子，他看上一款手机，要1500元。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的生活费给你，买了它吧。” 老爸想了想，咬咬牙说：“行！” 于是儿子爽快地拿出800元，老爸颤抖着从鞋底摸出50元。



今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个标注为妹妹的号码打了过去，对方接通后说：“哥，什么事？”我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了。”她听后说：“哦！谢谢你哦！你等一下。”然后就把电话给挂了。大约半分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：“哥，你的手机有人拣到了。”



一倒霉孩子玩花生米不慎塞进鼻孔里取不出来，爸爸紧忙把孩子送医院。花了好几百才弄出来。回到家破口大骂：“一颗花生米花了好几百！我真不信了！”他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。



一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己能发红包不， 我说:“妈，你真会玩儿。 ”老妈叹口气说:“过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐… ”呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。。



偷偷跟着男朋友去爬山看日出，没敢告诉爸妈，只说了去闺蜜家住一晚，早上刚到山顶，老妈就打来电话，我故意迷迷糊糊的说：”妈妈怎么了？这么早就给我打电话，我还在睡觉呢！我妈：“你梦游了两万多步吗？还敢跟我说在睡觉。”



我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？“他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！



宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”“为什么不让你妈把钱打你卡上，多方便。”只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上。



大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”



刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生。“我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。“我说：“我不是男生。”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？“我说：“叫我男神吧。”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。



妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱了抱她，妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头，妻子一脸自豪地说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”丈夫一脸惊喜：“难不成你？”妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”...

舅妈给我介绍了个女孩，说：“她是个大学生，学历高，长得很漂亮。”我开心的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”她优雅的一笑：“我就是空姐呀！明天就上天了。”我：……



我上大学没钱，平常不打牌的爸爸拿着家里仅剩的1000块钱去朋友家打了一晚上麻将。第二天他疲倦的把学费交到我手里，我一直不知道他一个不大会打牌的人为什么会赢这么多钱。直到我长大后，他朋友儿子也到了读大学的年纪，爸爸拿出了家里用来翻修的钱又去打了一晚上的麻将，输光了，我突然懂了当时爸爸那晚为什么会赢了。



为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门强奸我，我又研发出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，今天叫林内衣，明天叫王长靴，后天叫张仔裤。每次快递敲门，就问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！



我上高中的时候，老师打电话过来：“大强，你语文95分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“妈，我语文成绩不及格！”我妈的脸刷的一下就变黑了，到处找东西打我，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额……不好意思啊！你的语文成绩其实是32分，愚人节快乐！”



妈妈昨晚打电话教育我说：“你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样！“父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈的话，一定要找漂亮的，受气也舒心！“



今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是”再买一瓶“！……



记得初二时，我班有一个很穷的同学，班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。从那以后他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学，在全校 颁奖大会上。校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业，校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。



去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”



高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了。。。当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”



上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱。我真的把这事情忘了。今天回老家，小侄子来我家借一袋盐：“急用，我妈正在做菜呢。”过了一会，小侄子就把盐还我了。我：“你不必这么着急还吧？”小侄子：“欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊……”



今天去KFC，人很多。排队的时候，前面有个女生，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么？再跟我说一遍！”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”



公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳……” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？”



中午在食堂打饭，点了土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”



昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道：“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。我：“当然可以。”侄女：“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢。”我：“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”侄女：“可我还梦到叔叔结婚了啊。”“丫头，走去超市。”



上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我心里一惊，问她：“腿是他打的啊？”她咬着牙说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”



1天， 精神病院的护士接到一个电话，那人问：“你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士回来说：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。”



现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局， 果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。



吃完晚饭后，我坐在沙发上发呆...老公疑惑的问道：“怎么了？是不是出差太辛苦了...”我长叹了一口气，说：“从我回来进门的一刻起，你拥抱，气球蜡烛，红酒，丰盛晚餐，看似一切顺利成章，但你唯独少算了一件事...”老公惊讶的看着我...我淡定的说道：“我提前回来，没告诉过任何人...”



我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小美表白，我：“小美，我喜欢你！”小美：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小美：“有电？现在哪个村没有电？”我……



昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。



沙僧跟八戒一起泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的文身，并骄傲地说：“我当年在流沙河，吃一个人就文一个骷髅头，总共文了九个。”　　八戒摆摆手，淡定地说：“这有什么？文身我也有。”一边说一边脱下衣服，把后背转向沙僧。　　沙僧一看，只见八戒背上盖着一枚印章，上面写着几个字——检验合格。



去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条 大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。



坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。 终于累了，靠一起睡。 后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。 我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的!



我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！“



偷偷开小号加了男友微信，整天撩拨，男友表现得不冷不热。直到一天，她用小号对男友说：“我来到了你的城市，想去见你。”男友回答：“不好意思，我是一个有女朋友的人。”那一刻，她觉得自己很幸福。没多久男友又发来一条消息：“额……现在你知道了还愿意和我在一起不？”



刚和女友下棋，她走出令我费解的一步，我问她一句:“你要保马弃车吗？”她两眼放光:“要，你给我买吗？”



二货同事拿了一个盒子说：“放500进去，我告诉你一个赚钱的门路。”我放了进去，她也放了500元进去。然后她说：“这盒子里有1000块了啊，750卖给你，你看你赚了250。”



中午老婆要喝鱼汤，叫我去菜市场买条鱼， 找了一个卖鱼的摊位，老板称完：“10块钱。” 我对老板说：“我身上有15块，你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆， 又捞起来称了一下：“来，这条15块！不用称了，拿走吧。” 我：……



今天早上出发到北京，在京开高速上觉得肚子翻江倒海，便停车在路边快速翻过护栏，快速解下腰带，就在此时我一回头看到一姑娘正在拉翔，距离不是太远，我就这么半蹲着望着她，她也望着我，这不是gc，gc是她居然像只螃蟹似的躲到了一棵树后面，这动作，这眼神……



探险路上，一位伙伴突然高声道：“结界！”我惊问：“原来你是魔法师?”另一个同伴说：“不，他是天津人。”



一天晚饭后，儿子问我：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”我：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”我：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”



有一次骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了，我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探，我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了。就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。



前段时间,在公司里表现出色，给公司带来个大客户。老板开会说要奖励我2千块钱当奖励，都过去半月了，钱都没到账。心想老板是不是忘了，得提醒提醒他。每次他下来巡视，我都拿个语音计算器一直按2。今天被老板解雇了，说每次碰到我，我都用计算器骂他二。



记得初中时候班上一彪悍女后坐一闷骚男。一天自习课，此男用脚踹前面椅子，彪悍女果断暴走，一声大吼：“你特[马]脚丫子闲的？”我们都吓得不敢吭声，闷骚男愣了一会说：“你又趁我睡着尝的？”



一少妇去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”她很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后她对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。”



我们学校的自助机只能往饭卡里充钱，退钱要到人工窗口办理。我快毕业了，卡里剩4元钱。在人工窗口前晃悠了十几分钟，很是纠结，去退吧，才4块钱，不好意思开口啊，不退吧，这可是一顿早餐钱啊！于是我一咬牙，一跺脚，去自助机上又充了100，然后去人工窗口退了104块…



单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：“兔子不吃窝边草。”我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：“其实她是兔。”



＂爸，我恋爱了，对象是同班同学。＂＂早恋而已，我没那么古板。＂爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：＂学校里的恋爱……真是怀念啊……。＂过了一会，爸爸猛地回过神来大喊：＂儿子你读的不是男校吗？＂



男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”



今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”



出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200?你咋不打劫呢?”老板灵机一动，又打劫了我1000块。

女友问：“我身材好不好？”男友答：“好，比别人好两倍。”女友追问道：“真的？”　　男友坚定地说：“真的，别人是S形身材，你是双S形。”　女友疑惑道：“什么意思啊？”男友笑着说：“双S嘛，合起来是个8，葫芦形！”



你们相信前世吗？前几天我去旅游看兵马俑。结果刚进去。浑身一震，仿佛听到千军万马在耳旁奔腾，夹杂着些许风声：“陛下，您终于来了！”



中午在银行ATM机上取钱，只见前面一个人对着ATM机骂：“[马]的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了！”



同事婷婷今天突然问蕊蕊：“呀，你最近是不是健身了？我发现你臀部变翘了。“蕊蕊：”嗯，在家练引体向上。“婷婷惊讶的说：”效果好明显啊，你怎么练得，这是练了几天呀？“蕊蕊答：”就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，结果把门给扯倒了，我妈拿笤帚打了我半个小时，把屁股给我打肿了！



“ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”.....



老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”



刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说:"咦，外面是不是下雨了？"说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声:"美女，麻烦给五星好评啊。"我掩面而去……



在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论："我闺女昨天刚买的60，你这是坐地涨价啊!"然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了…



一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”丈夫回答说:“今晚你就知道了。”这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》……



上大学的时候，同班的一个美女找我说：“元旦节演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”



一个富豪向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买2万的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买10万的香奈儿9号；你说喜欢戒指，我给你买20万的蒂芙尼。为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回：“你一开始就错了。” 富豪万分错愕：“到底哪里错了？” 女友：“玫瑰的’玫’。”



哥们:“为了弄清女神到底是干什么的,我关注了她小号”。我:“挺有心的,那后来呢？”哥们:“后来我就被厕所里十几个妹子狠狠的揍了一顿。。。”



蒋介石因为宋美龄的一句喜欢梧桐，他便种满了整个南京。而我因为你的一句不喜欢小偷，我便放过的整个广州的电瓶车。



下班时，看着保洁阿姨依然很幸苦的在加班，于是好心买了一份快餐请保洁阿姨吃。阿姨表示很感激，刚好她女儿来接她下班，阿姨灵机一动，她突然问我是不是单身？然后又问我喜不喜欢她女儿？这突如其来的惊喜，让我有点不知所措。我羞红着脸说自己单身，对她女儿感觉挺好。阿姨趁热打铁对女儿说道：“丫头！还愣着干嘛？还不赶紧叫爸爸！”



老王在小区门口看见辆保时捷，不禁走近多看了两眼，突然有个男的吼：“看什么看，刮花了你赔得起吗？”“我靠，开豪车了不起啊？”老王愤怒的回。他又骂：“反正你个穷鬼买不起，刮花都能让你破产，滚一边去……”特[马]是人三分火，老子偏偏要刮，老王拿出钥匙划了保时捷几下，翻着白眼瞪他：“就刮了，咋滴吧？”话刚说完被俩警察摁在地上，警察摁着老王问那男的：“你干嘛的，这人你认识？”男的答：“不认识，我在看这傻子划人家车子…… ”



公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事对吃颇有研究的老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！” 宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。吃完饭，老刘看人走的差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？” 老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！”



公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？



昨天下午从医院出来，打算去学校，在路上离我不远有一个戴着绿色头盔的人被一辆红色轿车当场撞死了，死的很惨，我还没反应过来，那轿车就开走了，我就眼睁睁看着一个活人死在我面前，不过还好，那把我吃鸡了.



小明在客厅玩，母亲在一旁整理家务。突然看见小明将一枚一元硬币吞下肚了，想阻止已来不及，便把小明抱起，倒立着用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚一元硬币，赶紧去告诉小明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚!怎么办?”父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币! "



我和女朋友都喜欢啃鸡爪，第一次去女朋友家里，她妈妈炖了一只鸡，一个鸡爪正好放在眼前，我就想夹在碗里，正往下拿了，女朋友狠狠的踢了我一脚，我一抖，鸡爪稳稳的掉在了他爸的碗里，他爸看了我几秒钟之后，说："谢谢啊!"



小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了，实在待不住就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手，两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说你看这孩子像不像螃蟹。



昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了， 我急的不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。"人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去……一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪马上送你去医院……”



在餐厅抽烟，服务员过来向我露出文身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有文身的人，而是他的文身写的是：抽烟罚款500元。



在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”



儿子：“爸，你给我试卷签个名吧。“爸爸：“你数学就考了二十分？”儿子：“嘘！给你2块钱，签个名，别告诉我妈。”爸爸：“........”儿子：“怎么，嫌少？那就再加7块！”爸爸：|“成交！去，给我拿支笔过来，下次这种事记得还要找我啊。”



下午去理发，发型师说：“大哥，办会员卡吗？”我说：“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡的质量不好，上回我放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。



一日，一司机开车路上被劫，强盗说：下车，司机下来。强盗又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。”



我是发现了, 男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。 女生摸男生的头, 和摸狗没有任何区别..



去医院等女票下班，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉……正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来…并对着门诊部大喊：“医生，快来，这个小兄弟发病了…”



边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说：老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说：“年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。”我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说：“哎呀活神仙啊，失礼失礼了！您怎么算这么准？”算卦老头手指东方说：“偷你钱包的往那边跑了，去追吧比卡丘。”



表妹非常有礼貌的说道：“本店最低消费十八元，经典奶茶一杯.....”这就是表妹开的店，每天都人员爆满，我也在这家店打工，我的工作就是在鞋底粘上一张百元大票，每天不停的出入奶茶店...



大学教室里，一群高材生围在一起，为一个问题争论得不可开交，就是：如果一斤盐和一斤糖放在一块儿，怎么分开？　　大家众说纷纭，什么答案都有。这时，旁边扫地的老大爷走过来，说：“这太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的，不就是盐吗？”



某老板一日乘车外出，突然轿车于路上抛锚。女司机下车道：“做为女士，我不应该修车，可是，做为司机我必须修车。”说完便钻到车下去了。 老板在车里等了许久，推门下车，说道：“做为老板，我不应该修车，可是做为男人我必须修车。”说完，他钻到车下去了。过了会儿，一位警察走过来，说：“做为过路人，你们的事我不应该管，可是做为警察，我必须提醒你们，你们的汽车早已被人偷走了。”



昨天支付宝一个陌生人给我转了2000块钱，还留言说：感谢大师！我只是一个普通的上班族，想着可能是转错了，就把钱退还回去了。结果对面又转了2500过来，感谢大师！我又退给他了，反反复复操作了三次，对面转4000过来的时候。我回复了一句：不客气，这是我应该做的。



机场里，有一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活就可以这么抛弃我吗？连一面都不肯见我，就偷偷跑掉了有种你走了就别回来。”这时候，一名工作人员走过来，扶起姑娘，帮她拍掉了身上的尘土。体贴的跟她说：“姑娘，对不起，这是国内航班，你可能哭错口了吧”



记得小时候去请假，写好了请假条揣在兜里，去找老师准备掏出请假条给老师，却掏出了50块钱，可笑的是我当时还没发现，“老师我想请假。”老师说:“请几天？”我:“三天”老师伸手接过钱装进口袋，又掏出20说“来，三天收你30就行了……”



不知哪个手Jian的人，拍了我在KTV抱着Gong主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”



大学毕业生招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？” 他回答：“考过。” 面试官：“为啥没带证书来？” 他说：“没考过。” 面试官：“到底考过没？” 室友觉悟了：“考过，但没考过。”



今天总算见识了，世界上还有这么不要的人！婚宴上新郎新娘过来敬酒，我给了红包还当面打开查看，看看红包里面有没有放钱，我吃了这么多年酒席，第一次遇到这么不要的人家。竟然当着这么多人的面读我的报纸！－小黄互动－



我有个同学，小学三年级吃了枚五角的硬币，昨天拉出来了，十二年！难道胃酸腐蚀不了它？！求告知！



回忆高中 某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”



这几天去见了一个老同学，我记得两三年前她也会因为一件鸡毛蒜皮的小事笑一整天无忧无虑的女孩子，现在满脸憔悴，不喜言语，我发现她眼睛里没有光了，呆滞了一会，我很想安慰这个女孩，于是我用手碰了一下镜子。



上初中那会，我坐在最后一排，发卷子，到我这多出一张，我也懒得上交，就自己收起来了，下课的时候，我拿出第一张卷子就开撕:老子特[马]不做了。旁边哥几个也跟着我一起撕，上课我默默的拿出了第二张卷子。。。那天放学我被打得差点回不了家。。。



一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白，坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果?更坑的是老师来了句:”那位女同学呢，站出来表示下!”然后那女同学就被记旷课了…………



昨天开公司宝马760外出办事，路上堵车了，于是想打开车窗呼吸一下新鲜空气，一个大妈走过来讨钱，我摆了摆手说没零钱。她指着仪表台上一张五十块说：“那不是么？”呃，我去，我一星期的生活费在她的眼里居然是零钱。哎，到底谁是要饭啊？？？



遛二哈，内急，去公园上厕所。我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼：”没纸了！”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷：”你没纸我有，你叫狗进去干嘛？”



愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说：”对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。‘’我说我早知道你是吹牛了。她说：‘’不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！”



高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别的紧张，终于该我们班上台了，男朋友：“风在吼，马在叫！预备……叫！” 从此，他就在我们学校流芳百世……



昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的” “女的” “水”用这三个单词编一个句子。一个哥们的回答是： “男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。这位哥们至今单身.....



儿子：爸爸我要结婚了。父亲：跟我道歉！儿子：什么？父亲：赶快道歉！儿子：为什么？我做错了什么吗？父亲：我叫你道歉！儿子：到底为什么啊？父亲：快点道歉！儿子：好吧，对不起，虽然不知道为什么，总之是我的错。父亲：很好，现在你已经掌握了婚姻生活的真谛。

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下发了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。



晚饭后，骑自行车出去溜达！正蹬的起劲呢！咔嚓，链子掉了！脚顺势一滑，刚买的耐克运动鞋磨破了，心疼啊！于是下去装链子，特[马]又把机油弄到阿迪达斯的T恤上了，气不过，猛的站起来，特[马]又把裤兜里的苹果11漏出来砸坏了，更气了，一掌拍在车座上，把浪琴手表给震飞了！一怒之下，把脖子上两千克重的黄金项链扔河里了！真**倒霉！早知道就开兰博基尼出来了！！!



哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了



上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给他说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。后来一直心存愧疚，一天会上见到他，鼓足勇气向他道了歉！同学醉薰薰的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。”



一天我去算命，老先生看了看：“你20岁恋爱，23岁娶妻，24岁生子，好运不断，合家团圆啊！”。我：“屁！老子我今年36岁，博士毕业，现在无工作，恋爱没谈过！”老先生惊奇的瞪了我一眼：“知识改变命运啊！ “



大街上，销售员大喊：”走过路过，不要错过，iPhone8plus，亲情价只要998，亲情价只要998啦！”一男子激动地进了店，问：”你们这儿iPhone8plus是998吧？”销售员：”先生，我们的iPhone8plus亲情价是998的。”男子：”那好，给我来一部。”收银员：”先生，您的iPhone8plus，总共6888元。”男子震怒：”不是998吗？”收银员：”我们的亲情价是998，但是你不是我们店里哪个店员的亲戚啊！”





体育课的时候中暑了，班上的女生慌了，全部争先恐后替我做人工呼吸…第一个刚刚吻了1分钟就被旁边一女生推开:“你的方法不对!换我来! …”第二个亲了几分钟还在我身上又捏又揉的，后面排队的女生急不可耐的说:“快点，快点!等一下他醒了! ”…又换了几个人后我才悠悠转醒说道:“谢谢大家，我没事了..”后面的女生一巴掌把我打晕怒道:“还说没事!都讲胡话了，总算轮到我替他治疗了.. ”



和男友一起坐公交，一个大汉在车上脱了鞋，那氤氲的味道真的让人生无可恋，我说让他注意影响，他居然反问我：“这是你家呀？管的贼宽。。”可气的是，我的男友从头到尾一直没替我出头，还反劝我别生气。下车后我准备和他分手，他却捂着鼻子把一双鞋扔进了垃圾桶……



给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。”老婆埋头吃饭，头也不抬:“我才舍不得买，你姐夫给你买的。”瞬间，饭桌上一片寂静。。。



老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”小明：“哪里错了？”老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”小明：“我家猫叫哈士奇！哈哈…”老师：“出去！”



今天倒车后轮卡到了排水沟里。附近又没人。想起看过一个段子说有人遇到同样的事，点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！



老师对学生说：“我觉得你很聪明，但你一直不提高学习成绩，所以，我就不能认可你是个好学生。” 学生答道：“老师，话不能这么说，譬如你很美，但一直没有交到男朋友，我也不能认为你不是好女人呀，对吧？”老师想了想道：“你说的有道理，放学后，你跟我回家对我妈讲一遍！”



儿子语文考试不及格，爸爸十分生气，呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题你怎么全写’对’呢？”　　儿子一边哭，一边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，’答错扣分’啊。”



公交车上，一妹子偷我手机被我发现了，我大喊：“你个小偷！”车上的人都看了过来，这妹子笑着说：“老公，别闹了！”说完后车里的人又各忙各的了，我也没在说话。等下车时，我拿着妹子的包就跑，妹子大喊：“快，抓小偷！”司机大笑对妹子说：“这小两口真会玩！”



爷爷今年80岁了，爸爸准备给爷爷办寿，可是爸爸是腼腆的人，不好意思一一打电话告诉亲友。我知道后，想了想，在亲友群发了一条消息：“我爸爸双色球中了五百万！”顿时，亲友分别主动给我爸打电话，询问真假。我爸爸一一跟他们解释：“别听我儿子撒谎，中五百万是假，我这周要给老爷子办寿，这可是真的！“



下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂侄子:“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗，我叔就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提活的多幸福了。”



高中班主任婚礼上，新娘深情的朗读了班主任送给她的第一封情书……因此新娘爱上了他……我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。



妈妈：“你就不能早点睡，天天玩到半夜。”儿子：“没勇气结束这一天。”妈妈：“那你早上早点起床不行吗？”儿子：“我也没有勇气开始这一天。”........像极了我。



一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了……



丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说：“不是你的”。妻子一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说：“老公，对不起，我知道错了，”这时医生说，这张单子才是你的。



离职的第一天买两包烟90买两瓶水30午饭请朋友192下午打球赢1250结台费240晚上请喝酒390加油400共计 -62儿子：“老爸，假如有人拿10万元买我，你会卖吗？” 老爸：“乖儿子，我怎么舍得呢？” 儿子：“假如100万呢？” 老爸想了一会儿：“不管多少钱，我都不会舍得！除非……” 儿子：“除非？” 老爸：“除非那人把你妈也带去！” 儿子：“为啥？” 老爸：“有你妈在，不管卖多少，我能拿到一分钱吗？”



相亲认识一女的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到她在偷偷发短信：“妈，明天我带个男孩回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。”



我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”



哥们非常吝啬，一直没有找女朋友！我问他：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？“哥们答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”我忙问：“那为什么不赶快表白呢？“哥们解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”



儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑一趟腿要10块钱代购费。 我觉得代购费太贵了，几乎是30%的佣金率，很不合理。 儿子说：“有竞争的市场才能谈价格，你懂吗？你还有第二个儿子给你买早餐吗？”



捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”



我一素来以文静著称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”



一个女人对一个男人说：“你知道世上什么最坚强？”男的说：“不知道。”那女人说：“你的胡子。”男人说：“为什么？”“因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。”



大学时的某一天，和同学去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：“抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？”同学听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的。”服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来。”



妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右，所以不是胖了，而是矮了。”



某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？” “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”



我去买鱼，挑了一条生猛的草鱼。老板拿着木条轻轻一敲，草鱼晕过去，嘴巴变成O型。这时，我老婆发信给我说想吃鲈鱼。我很不好意思地跟老板说换成鲈鱼。老板狠狠的看了我一眼，拿着那条张着O型嘴的草鱼在水里涮了很久。草鱼醒过来后他才给我抓了一条鲈鱼...



受不了我老公这个贱货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。



结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”



开学集训站军姿，教官用手背敲的同学胸脯，让抬头挺胸别勾个腰！等到后排，基本都是女生，教官就没上手，只是口头说说！关键好几次了，我就喊了一声：“报告教官！”教官：“说！”我：“我是女生！”



很多中年人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”然后说：“你根本没在看。”他会中气十足地回一句：“我在听！”



上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”



一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼。总统马上驻足还礼弯腰更深，孙子不解：“他只是个乞丐啊！”总统回答：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！”一个故事，一个道理。



大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”



公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消："这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮?"



因修路，双向车道被封了一半，两辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通.....然后其中一方牛B哄哄的拿起手机：“喂，老爸，打一百万给我，我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱吧！”



一高中生得罪了校外的小混混，某天晚上放学的时候被人堵在巷子了！对方人挺多的，但学生一点也不怂，还直接怼回去说："你们想打我我，知道我爸爸是谁吗...“话还没说完，就被一帮混混围住拳打脚踢......打完后，这学生还有气说：”你们打我也没用，我爸是...!"其中一个小混混问："你爸是谁？“”我爸是医院院长，你们把我打成这样，我也不用花钱看病！"



员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。”



姐姐以直播为生，爸妈老骂她不务正业，差点气郁闷了。有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的姐姐，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比姐姐还多，这下好了，老爸都玩物丧志去了……



去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！……



朋友看上件Ｔ恤，标价799元，这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点，当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！”



一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！”



女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”医生答道：“百分之五十！”女子紧张的追问：“那你有把握吗？”医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”



茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水…我正暗暗佩服这女孩的理智。突然，听见女孩喊道 :“ 服务员，来杯白开水，烫点的！”



小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”然后我爸一脸懵的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”



和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：“行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。”我一头雾水：“我哪有钱，怎么可能买得起啊?”哥们儿：“还装!看那边，那不是你老婆吗?”我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么



我结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过，她信誓旦旦的说：“结婚以后，我会让着你的。”现在，老婆一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业……处处让着我。



喵喵酱：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”喵喵酱：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”



公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。



昨天我在公交车站等车，看见一个孩子拿了一大包巧克力在吃，不一会儿就吃了半袋。　　我出于关心说了句：“小孩子不能吃太多巧克力，吃多了对身体不好。”　　小孩说：“我爷爷今年103岁了。”　　我问：“因为吃巧克力？”　　小孩说：“不是，因为他从来不管我！”



教室里，小明：“老师，这道题怎么做？”老师；“不知道。”小明：“那这道题呢？”老师，望了小明一眼：“不知道。”小明：“老师，你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表！”老师咬牙切齿到：“在考试你知不知道！”



旅客：“小姐，把我的行李放上去！”　　乘务员：“我一个人抬不动，一起抬好吗？”　　旅客：“你不是天使吗？怎么放不上去？”　乘务员：“你是上帝都放不上去，我怎么行呢？”



一个充满阳光的早晨，在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，假装系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子啊，别那么紧张。那是你自己掉的。”



老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了第一次去男友家里见父母，吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。正手足无措，男友进来了，他边收拾边小声问我：“你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？”



我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜也是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我……



有个年轻人虽然名不见经传，却在一次田径锦标赛上取得了百米赛的冠军。记者采访他，问：“您是在哪一个训练班训练的？”　　年轻人慢条斯理地答道：“不，不在训练班，是在靶场。”　　记者不解地问：“靶场？”　　年轻人接着说：“我负责换靶子……”



怎么用一句话结束无聊对话：1.问你的包什么牌子，答：假的。2.问你为什么没开之前的车，答：抵债了。3.问你衣服从哪里买的，答：地摊。4.问你在哪里工作，答：你给我找一个吧。5.问你结婚了没有，答：孩子爸（妈）卷钱跑了。人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。



今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的。唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊！谁知后来，那老爷爷说:“咦! 你今天咋有这么长时间出来陪我了？”那老太太回答:“我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去……”



小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。十年后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说：“刚才你为什么踢我。”



高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”



小时候老妈带着我去算命， 算命先生说：“你25岁前会破相。” 老妈听到后一直担惊受怕，就怕哪一天我的脸被东西抓了，家里猫啊狗啊也没养， 25岁生日那天，我哈哈大笑说：“那个算命先生就是个骗子，我这不是好好的。” 老爸：“他说的是没错，我怎么发现你越来越丑了呢。”



老林买了一辆高档自行车，40000多元。 第二天上班担心车被偷，就在自行车上锁了五把锁，结果下班发现车被偷了。 后来警察抓到小偷，老林问：“车呢？”小偷:“让我给卖了。” 老林：“你识车？”小偷:“我肯定不识车。” 老林:“车卖了多少钱？”小偷：“300。” 老林:“那么多自行车，你又不识车，为什么偷我的？” 小偷：“人家车就一把锁，你车五把锁。”



有个男生对室友说：“昨晚和女朋友吵架，她关掉手机跑回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见……”　　室友问：“你不喊她的名字让她下楼来，难道就一直干等啊？”　　男生说：“后来，我只能在她家楼下喊我自己的名字……”



吃过晚饭，我说：“给你个惊喜，老婆，今天发奖金了，给你买个项链吧。”老婆惊喜说：“发啥奖金了？”我说：“季度奖。”一旁的岳母一听就急了：“什么嫉妒奖，乱七八糟的，嫉妒别人就有奖？头一次听说，这个奖最好不要，平时工作要踏实，千万别嫉妒别人。你们领导真是昏头250，怎么就会傻不拉几的发嫉妒奖呢？”



有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！



现在小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：“妈妈，家里还有钱吗？”我奇怪的问女儿：“你问这个干嘛？学校要收费吗？“女儿看着我无奈的说：”要是家里还有钱，你再去上两年学吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。“



春节期间父母催婚，被父母揪去相亲，开始还有点不乐意，一进饭店震惊了，女孩子是初中的初恋，四目相对说不清的尴尬，俩人装作不认识。她爹一见面还挺好的，说这小伙子看着挺好，一看就是个正经孩子。我心里说，您真健忘，看来是忘了！当年您在操场追着我打，臭小子你竟敢追我女儿，你再追我把你的狗腿打折，幸好当年跑的快！谁成想，今天送上门了…



开车下班，不小心撞了前车屁股，没想到下来的是个美女，她看看没什么事，调侃的指了指车后冲我笑了笑。 我一看贴的是：大龄剩女，追尾必嫁。觉得挺好笑，起动时走了神，咚的一下撞了个狠的。 正在想怎么解释，美女从后视镜看了看下车的我，一脚底板油跑了……



我有一舍友超级懒，衣服堆了三个月，今天终于要洗了。只见他往盆里倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉。重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵圈了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特[马]教你的？”舍友一脸天真道：“我家洗衣机！



记得小时候，有一次我偷偷拿妈妈手机开通某游戏会员，开通短信刚发出去就被妈妈发现了，并把手机抢了回去。正好这时来了个短信，内容是：“你即将订制会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我妈立马回复了一个：“不定制。”



最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！！....



今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？



小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪：“傻孩子，打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……”又一次打我，母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，母亲在后面追我几条街，那次我挨打的更狠，母亲边打嘴里还骂着：“小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……”从那以后我就知道了：女人的话不能信！！



老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”



小学时，我和同桌课上打起来了。班主任很生气，把我们带到操场上看蚂蚁搬家。我们两人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：“看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单。”



村里打篮球联赛，教练让我把眼镜摘了，不然很危险！我摘了眼镜，刚上场，我看到多了一个篮球在场上！我指着那篮球喊：“谁多放了篮球在场上？绊倒人咋办？” 教练赶紧把眼镜递给我：“你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢！快把眼镜带上！”



刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚。再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”



今天找路边算命大师算了一卦， 大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运！”我高兴极了，问大师：“是财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，悠悠的说：“是春运！”



晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！”



怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”



客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”



以前上学的时候，我因为学习成绩好，和一帮学习差劲的总是玩不到一块去，而且其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我。有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板。



哥哥跟妹妹说：“你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。”妹妹：“可以，不过得等等。”哥哥：“等到什么时候？”妹妹：“等我想跟谁绝交的时候。”哥哥：“......”



男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子，心想他一觉得冷就自己回去睡了。然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”



女儿说：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”老妈说：“不要，浪费钱。”女儿说：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”老妈说：“不要，多浪费钱呀！”女儿问：“那你想要什么啊？”老妈说：“什么都不要，这些活你爸都能干。你把钱折现给我就好了。”



儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”



今天上课，老师让小明用 “如果” 造句———小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学...老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”



我记得小时候，我和爸妈一起过马路，爸爸把手伸到了后面，我一脸不耐烦的把手搭在上面，我以为他要牵着我过马路，嘴里正准备说：真是烦，我都这么大了，还要牵我过马路。没想到老爸扭头一看是我，马上把手撒开了，转身牵起我妈的手，绿灯亮了，他俩牵着手过了马路 。。。



她是班花，有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥，我吃了下去，她惊讶的对我说，奥利奥中间是牙膏。我却深情的说：“因为是你给的。”那天阳光照在她脸上，她的脸很红，我打的



早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”



上班时同事偷偷对我说：“今天我家里招贼了。“我忙问：“啊，损失大吗？”同事说：“损失不大，丢了两件金货。“我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？”同事说：“这些都没丢，这不还在身上带着吗？“我说：“难道丢的是金砖吗？”同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油！“



老郑婚后和老婆去菜市场，走到豆腐摊前，卖豆腐的少妇说道：“哥，好久没来了吧。”然后指着老郑的老婆问道：“这位是……”老郑答道：“我媳妇。”少妇对老郑的老婆说：“嫂子，你真有福！郑哥一直吃我的豆腐，靠谱！”



媳妇发来腿上的伤口照，外加两句话：速转5000，否则来不及了！看着相隔几毫米的两个整齐的小伤口，极像是蛇咬的，我二话没说，马上转了5000。接着焦急的拨通她电话，问她看清楚是什么蛇咬的没有。她解释说只是摔倒蹭到小石子了，我忍住怒气问：“那怎么就来不及呢？”她哈哈一笑:“难得摔得那么像蛇咬，不趁机敲你一笔，等你问清楚情况就来不及了嘛！我可没骗你哦！



小明和小红恋爱了，为了不被学校发现，他们约定每晚在小树林里碰头。不久后，小明、小红都得了脑震荡。



班级郊游，大家和校长走在田野上，很多同学一边走一边玩手机，校长扭头说：“注意脚下！像你们这样很容易跌倒！”刚说完一回头就踩滑摔了个狗啃泥。我目瞪口呆的说：“校长，你在干嘛？”校长怒吼：“我在给你们做示范！看清楚了吗！”

前两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅问：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边说：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的……”我盯着他眼睛，说：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。



“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”



体育课，体育老师对着我们说:“长得帅的给我向前一步走！”全班都站在原地不动，这是教官冲着我走了过来对着我就是一脚，大声吼道：“你给我记住，做人一定要诚实！”



一男子死后去了地府看到墙上挂满了钟，于是就问阎王，是什么意思！阎王说：“这是生前人出轨次数越多，钟表就走的越快，你的就很正常！”男人点了点头，又指了指旁边那个问阎王：“那这个电风扇是做什么的？？”阎王看了一眼说：“这是你媳妇的钟”



一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆！”强盗：“嘿嘿，算你听话” 我：“......”



甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：“你把狗屎吃了，我就给你5千万。”“成交。”接着又发现一坨，乙对甲说了：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：“一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。”



女孩生日，男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我50米了！男孩一时语塞。这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发！



大四的时候，男友刚工作几个月，很穷。我生日的时候，送我一瓶迪奥香水，100ml的魅惑，很精致，沉甸甸的，很美。问他多少钱，他说三四百。我网上查了一下，这个规格的正品要近千呢，三四百假货无疑了。过了很久，整理他包翻到了香水发票，是我们这个城市最高端的商城的迪奥柜台发票，1200多。现在孩子四个月了，lv、香奈儿的包也送过我了，始终记得那瓶香水。



公司漂亮的前台小姐三个月前借我五千块钱，说我一个月还，看她又是旅游又是买各种衣服，好像都忘记这茬啦，我拐弯抹角提醒她几次，她仍然不当回事。于是今天我买了一支玫瑰，当面向她求爱，被拒。十分钟后，收到了她的微信转账。



现在借钱的人，真的是越来越特[马]让人匪夷所思。刚刚一朋友找我借钱，刚开始为了钓我出来。他给我发了一句:“横撇竖横竖横，竖横折横横折竖横折勾横？”我半天没看明白，好奇回了他一句:“啥意思？”他正儿八经的来一句：“在吗？”我这才发现我上当了。。。



老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？”



我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…

第一天晚上去夜市卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，老婆高兴的不得了，问老公：“你是如何想出跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间点，不自觉的就跪下了……”



昨天闺蜜八卦的说：“她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！”那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：“那怎么还有小三了呢？”闺蜜说：“嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！”勾搭走了......我沉默了，借口去wc，偷偷给男友发了条信息：“亲爱的，零花钱够不够用？？”



今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……



一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！“



去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了？工作证不还是同一个吗？妹子你当我傻吗？



青年向道士求教：“师傅，有人说我是天才，也有人骂我是笨蛋，依你看呢？”“你是如何看待自己的？”道士反问，青年一脸茫然。“譬如一斤米，在饼家眼里是烧饼，在酒商眼中是酒，在乞丐那里，就是救命的一顿饭。不过，米还是那斤米。”青年豁然开朗。



周末去公园溜达，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来了上厕所呢？” 他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”



老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。”老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”



我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从鱼缸蹦出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。”





闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近候着，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：“她要是出了什么事，大家都不好过。”就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：“果然是你，你俩对得起我啊！”



一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。女友打电话过来：“你在哪？”男生：“我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（20，11）的那个位置！”女：“我数学不好，你慢吃，撑死你！”



老公给老婆洗头，水有点烫，老婆就让老公把水温调低点，一会后，老公问老婆水温可以了吗？老婆觉得还可以就说：“好了就这温度。”老公：“就知道你TM矫情，老子根本没碰它。”



昨天晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：“钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。”他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的…



老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”



记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:“啊！”同桌:“怎么了啊？”我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血同桌大喊道:“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！”



女友今天才告诉我，说我长得很像她的前任，我一时震惊得什么都说不出来，我没有想到，她竟然和吴彦祖谈过恋爱。



有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”



长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。



今天上班的时候请了两个小时假去相亲。女孩：“你一个月挣多少钱？”我：“8000块。”女孩：“这么少啊？够养活我吗？”我：“你还没问我车呢。”女孩：“什么车？”我：“就停在外面，一会你就知道了。”女孩：“真的吗？那等会开车带我玩去吧。”我：“那不行，车还得骑去送外卖呢，要不然我的收入就会不稳定，我先走了啊。”



女友带我见未来丈母娘，趁女朋友不在，未来丈母娘小声问我:“50万和我女儿，你只能选一样！”我想了想又黑又丑的女友，回答:“我选50万！”未来丈母娘:“那就好，一个星期之内把钱打到我卡上！”我:“不是你给我吗？”未来丈母娘:“我女儿长成那样，你必须拿50万做抵押，你们分手了，钱就不退了”我:“……”



今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：“你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！”这货45度仰望天空，略带沉思说道：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我：“谢谢叔叔救命之恩！”



做了医生快20年了，第一次遇见这种情况。一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来：“说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。”“那好办”，医生说:“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水”，医生说:“你不需要药，你只需要闭嘴。”



前几天看到一个小帅哥在小区门口和小姨子吵了起来，声音超大。 我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！ 是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别再来纠缠我！ 听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。



有个人在公司接到一个电话，对方只说了一句话:你家里丢东西了。这个人回家以后翻箱倒柜，找了半天，身份证、银行卡、手机、钱包……什么都没少。他怀疑是有人恶作剧。这天晚上，睡到半夜的时候，有个人在他耳边阴森森的说了一句:“你丢了一把钥匙。”



白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。



宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴!进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪?”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的?!”



昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。”我：“行了妈，我有点困了，先睡了。”



刚才在微信上玩摇一摇，摇了大概四五次吧，都摇的是同一个男的，于是我就弱弱的问了一句："兄弟，搞基不？"他回答到："不搞."于是我就说："那你先休息一会让我摇……"




晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”



我把所有好友都删了，只剩下你了，我们不要再互相逃避了好吗？在？借我200。



在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子……不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？”“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”“你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”



老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特[马]回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着..”说完，摔门而走...三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了...”



有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。



一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....过了一分钟....工头：“哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？“工人：”撒哈拉森林......“工头：没”听过......我只听过撒哈拉沙漠......“工人：”对啊.....后来改名字啦！“



今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说：“想吃螃蟹。”后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。



朋友没啥本事，娶的老婆却非常漂亮，今天问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我兄弟？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，原来幸福可以如此简单！



有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢？



老公惹我生气了，我躺床上伤心欲绝，女儿就在旁边，我给女儿说：“我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着他就行，你看你俩都不会做饭，你要学着做饭了(本意是想让女儿安慰我，并且跟着哭，创造伤感的)”



谁知道女儿却说：“那你别躺着了，抓紧教我做饭啊！”



刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现不错。可是最近许多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场吗？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……



青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师：“你TM就是个坑！”



富商被劫持了，等他醒过来时已经被捆着，眼睛也蒙了起来，“你们想干什么？”绑匪不说话，一鞭子，他连声求饶：“不要打，你们要钱？”绑匪还是不说话，又一鞭子，他说：“500万？”还是一鞭子，“1000万？1个亿？”又一鞭子，富商崩溃了：“你们到底要什么？”只听到一声咆哮：“要什么？我给你设计别墅的时候也想知道你的到底想要什么！”



媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！”



经媒人介绍，23岁的我去相亲了。在星巴克见面后，我感觉男方还可以。没成想，结账的时候他竟然要AA！真是无语了，不到100还要AA。我直接来了一句：“我请客。”然后把帐结了，心中怒火起飞。出门后，他还要去看电影，我直接拒绝了。好心情全都败了，回到家越想越气。没想到，他给我微信发消息说：“你就是我寻寻觅觅的人。”还跟着一个红包。我心中顿时有泛起了一丝波澜，娇羞的打开一看：0.52！



今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来… ”



蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”



哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”



有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我的头发吹乱了。”



昨天部门聚餐结束了，我送女同事回家。进小区后，女同事说对我说：“你没门禁卡是出不去的，况且又开始下小雨了，要不就别回去了。”我说：“你们女生就是不够坚定，我就等在门口等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？”

一个大爷已经100多岁了，非常长寿。一个记者问“大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？”大爷说：“早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。”记者又问：“大爷，那你有啥愿望吗？”大爷：“我想死。”



小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”



去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，卧槽！！！还是那四个！！



今天出去逛街2货媳妇没看清进了男厕所，好多人在里面一脸懵逼的看着她。然后媳妇很淡定的指了指那边抽烟的几个男的：“还看什么，不知道厕所里不让抽烟吗？罚款50！”然后媳妇拿着200块钱走了出来。。。



早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊:“叔叔，你娶了我吧! ! !”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说:“你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!! ”



昨天百度了一下，武松喝了十八碗酒，打老虎的事，顺便查了一下度数，我艹，原来古时的酒10度以下，十八碗也就三斤！原来是武二郎喝了3瓶啤酒，就发酒疯，敢打老虎，我陷入深深的怀疑中，无法自拔...



今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗老妈说：“天天吵吵，为啥不离婚?” 结果，老妈来了句：“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权。”



凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。



今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。”



老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”……



老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”“压根儿没洗！”“为啥不洗！？”老妈生气了。“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”“我端走时你怎么不说呢？”“我以为你端出去兑凉水了！”



大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”



朋友家带儿子来我家耍。小孩见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：“阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？”我在忙着斗地主，随口答一句：“用着太麻烦，我给剪了。”下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。



相亲认识一男的，交往好几次了，今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。”



儿子“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”儿子；“可是我们的保姆她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这样说？”儿子：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”



小学时的校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记的那天我被老爸，在校园里打的老惨了！还好校长听到我的惨叫声大，阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊:“上~课~了！！”



在火车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车”



记得去年愚人节，我趁室友不在的时候用他的手机给隔壁寝室的同学发了一条告白短息，然后马上删除；但是这一天什么事情都没有发生，说实话还挺失望的；直到毕业聚餐的时候，他们摊牌说：他们两个人在一起了；我惊讶并且心虚的问道：”你们是什么时候在一起的？“室友说：”是在去年的4.1号，说实话我一直都不敢表白，没想到.....哎呀，好羞羞啦我.......其他同学.......“



男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”



今天爸妈又为了一点小事吵架，我爸口才好，有时我妈都插不上话。我就帮我妈反驳了我爸几句，我爸火了：“小兔崽子，就知道帮她，还记得你一岁半时我和她吵架时，她吵不过我，把你砸过来的吗，要不是我接住了你，你就那么大了！”我刚想问我妈有没有这事，我妈已经换上鞋子出去买菜了。我去，八成是真的。



早上送儿子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”



以前养了只狗，它渐渐老去的时候，看着它的双眼，满是不舍和悲哀，它去世的那个晚上，我哭了整整一夜，现在我养了一只王八，等我死了的时候它还活着，我要把悲伤留给王八。



去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了？”



上班无聊，逗同事妹子玩。我笑嘻嘻称为：“妹子，做我的女朋友吧？“妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？？“妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死得很快的。”我老老实实的坐回凳子上。



研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。



一男一女去餐馆吃饭，女生说：“服务员买单”女服务员过来对着男生说：“一共285，微信还是支付宝”男生说：“你瞅我干啥呀”服务员说：“结账啊”男生说：“哎呦，小姑娘，一看你就还没有结婚吧，难道你没听说过，结了婚的男人，他那个钱啊都在老婆那呢”女服务员说：“上次你带着小姑娘来吃饭还是你结的账呢”



去年发小和朋友开了一家自媒体公司。 最近生意火爆，经常加班。昨天晚上发小工作一天有点疲倦，就去洗浴中心洗澡，洗澡加搓背总共30元。 结果结账的时候正好遇到老丈人，发小想表现的时候到了，赶紧说：“爸，你也来洗澡了！” 然后对收款的说：“连我爸的一起算，总共多少钱？” 但是老丈人死活不要发小付。 发小最后还是付了，总共530元。



昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？” “25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:“少 一 点……！”结果摊主愣住了：“25……三双…… ”



一男回家，看到隔壁老王从他家出来，一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳瓜子：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”



和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车。媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子。实在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚到回家就被媳妇发子现了，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。之后，儿子走过来说：“爸！扛得住吗。”我点点头。儿子缓了口气的说：“爸，我还想要个遥控飞机。”



今天，跟暗恋几年的女神表白，她拒绝了。我心痛，我不甘心，我怒吼:“为什么？你瞧不起我这样的单身狗？”女神二话没说，去给我倒了杯水。我暗自得意:难道女神回心转意了？女神把被子递给我说:“你说你是单身狗？来，像狗一样把杯子里水喝完我就嫁给你！”



一月前认识了一个网友，她千里迢迢来找我和我一起过，她不嫌我没有房，不嫌我没有车，不嫌我没有高工资，给我做饭，洗衣服，整理家务。我特别感动，终于……最后她骗了我两万块钱……



一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…哈哈哈



儿子：“粑粑粑粑，我问你个问题哦。”爸爸：“好呀，你说。”儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”儿子：________



妹子谈了个男友，可老妈死活不同意，电脑关掉手机没收，把她软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜就来到妹子家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹子鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他倒好，大半夜学驴叫……”



切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴，去年冬天,我小外甥就是戴老人的帽子，住了半个月院，那天他非要抢姥爷的帽子带，妈妈不让，他就又哭又闹，姥爷不忍心就给他戴上了，那一刻，弟弟一下子安静了下来,两只眼睛木纳的盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓的说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不”。。。然后被他妈揍的住了半个月医院。。。



今天儿子突然来了一句：“爸爸，有一个漂亮阿姨找你。”我吓一跳“：小孩子别乱说！”老婆沉下来：“儿子，是哪个漂亮女人啊？”儿子没有说话，老婆掏出一百块给儿子：“快点告诉妈妈，然后去买东西吃！”儿子：“就是你啊，你刚才不是问爸爸去哪里了吗？”老婆开心的笑了，我拉着儿子的手说：“我想这个办法是不是很好？来把钱给我，我们一人一半！”



我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，，，



早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”



刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”



旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：“我不是用纸巾帮你擦了吗？”女的继续发作：“我要的是第一反应！！”接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：“上海男人真是好啊。”末了，女的满含委屈地吼了一句：“你对你老婆会这样吗？”



好消息!好消息!好消息!2262年有闰正月!就是有两个春节!可以放两次假 !!!距离2262年只有244年了!大家要坚持活下去！



邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。



一精神病医生，对着一个正在树上的病号说：“下来吃药”病号说：“你叫我下来我就下来啊。”医生说：“你再不下来信不信我把树给砍了”，病号不为所动，突然又过来了一个拿着砍树工具的病号对着树上的男子说：“你在不下来信不信我把树给砍了？”树上的男子一听，立马下来医生问：“他为什么一说你就下来了？”男子说：“他是真的神经病啊！”



我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！“



下课了，我正拿着手机玩得正嗨的时候。突然一手臂搭在我肩上，我以为是我女友。扭头亲了她一口，谁知道，是我班主任！！！



中午跑着跑着发现口袋里装的买午饭的100块钱掉了。原路返回，遇一大叔。“您有没有捡到100块钱？”“什么颜色的？” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了，看来就是你掉的”，说着大叔掏出钱递给了我。。。中国好大叔！！！



我今年快40了，一直想有个女儿，听说有个庙很灵，就去求拜。一连去了5年，啥用没有，每次去贡品香烛都花不少钱。于是，第六年我去了就破口大骂，骂了足足两个小时，就看佛像金光一闪跳下来一个神仙按住我就打，边打还边说：“你倒是娶老婆呀，不娶老婆我特[马]怎样给你送！？”



老公：“老婆，去做检查回来了啊？”老婆气呼呼的：“现在都什么医生啊？”老公：“怎么了啊？”老婆：“我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……”老公：“哈哈，老婆，人家不都告诉你了？”老婆：“告诉我什么？”老公：“没把握，不就是女孩吗？”



加完班，和一女同事在路边摊吃夜宵，她跟一个路过的壮汉打招呼，壮汉“嗯”了一下走了。我弱弱的问她：“你怎么会认识这号人物，脸上好大一道疤。”她说：“他这道疤是因为我，我永远会喊他哥。”我肃然起敬，满脑子刀光剑影、血雨腥风。她接着说：“他是我教练，我学车时撞树了。”



虾店开张，打出广告，大虾免费吃，我问老板：“大虾真的免费吃？”老板：“那是当然！”我吃了一盘大虾，刚要离开，老板过来：“你好，你总共消费800块。”我：“不是大虾免费吗？”老板：“对，但是您喝啤酒100块一瓶！”第二天我又来，这次我只吃大虾不喝啤酒！吃完又被拦住：“你好，总共消费800！”这次我没喝啤酒，怎么还要钱？“老板：“您今天是在包间吃的，最低消费800！”



成绩很差，老师和同学嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!土木工程，毕业后跑去搬砖。



今天我收到一条短信：“您的号码成功充值200块话费！”我一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟我很相似的电话就打进来了。接通后就听一哥们儿沮丧的声音：“我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！”



我前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。



出去外面散步因为狗没栓绳子被骂了。我就纳闷了，又不是我家的狗！我只是正好和不认识的狗并排走而已！



我妈是个手机游戏天才，她已经打完了所有版本的愤怒的小鸟，并且都是三颗星。 在没有新版本出来的时候，就算已经是三颗星，她也会不断刷新她的成绩。 她还能玩连连看一次性打通20关。 目前她专心于泡泡龙。有可能准备转向植物大战僵尸2 ........你妈呢？



某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说：“你们要接滚滚啊 ！”

当年开网店的时候，一个不小心就把50000块钱的包包设置成了50，结果不到五分钟就被下了三千单，害 怕处罚只能发货，足足三千个包包啊，最后只赚了10万！



小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:“妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔… ”



我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情！



小叔是卖烤串的，堂妹谈了个男朋友，小叔对男孩甚是喜欢，每次男的来了就教他怎么做烧烤，男孩学的也认真，没多久堂妹结婚了，他们开了一家烧烤店，我问小叔：“当初教那男的干啥，给你打杂不好呀！现在你店都关门了。”小叔说：“你以为我开店是干啥的，就是给你妹妹找男朋友的，现在也是我享福的时候了。”



小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：''超市吧？你家有没有煎饼？''超市：''有。''老爸忽然插话：''咱家冰箱里还有，不用订了。''然后就听老妈对着电话说：''嘿嘿，我家也有。''



晚上睡不着，又特无聊，就给我原来的号码打了个电话。结果居然有人接，声音听起来还挺沉闷的，他问我：“哪个？”我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句：“在山的那边海的那边有一群蓝精灵……” 就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活泼又聪明…..



26岁的我感觉好颓废！现在每天就是下午钓鱼！！什么也不干！有固定的收入！每天进账800到1000！有自己的房子！ 没有车！每天都重复着这些事 这样下去是不是废了！！老婆天天说我不干正事 就知道钓鱼



老丈人在越南旅游回来买了一大瓶蛇酒，里面有一条大眼镜蛇。 老丈人每天睡觉前坚持喝一点，喝了半年之后，还跟我炫耀说：“我感觉自己身子骨越来越好了！” 这天晚上，他把酒喝完了，把眼镜蛇取出来。 这个时候老丈人大吼一声，我们以为他被蛇咬了。 不是的，居然发现那蛇是塑料做的。



有一个女的，好不容易才拿到驾照，第二天就硬要开着她老公的车上班。那天恰逢星期五，下午回家时，下班的，接学生的，正是马路高峰期。车子太多，她新手不敢变道，被滚滚车流裹挟着往前走，走啊走，走啊走，就这样开到了郊区……别问我怎么知道的，我特[马]那天是打车去了二十里外的郊区，才把车和人带回来的。



老婆问小姨子：“一会儿去和相亲对象见面？” 小姨子：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。” 老婆：“没事，带着你外甥一起去。” 小姨子：“那不好吧。” 老婆：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”



今天躺在床上打游戏，突然进来一条短信，是我们学校校花发来说:“我喜欢你很久了，你可以做我男朋友吗？”我果断的回复了她:“现在要好好学习，努力把学习搞好，不能老想这些。”好久她又发来一条:“好吧，你就当我没说过。”我又打了一会游戏，我弟开门进来:“哥，你好了吗？我手机可以还给我了吗？”



一同事和男朋友分手，在淘宝买了一套寿衣就给男友寄过去了，没想到留错地址，几天后在自己公司收到，兴奋的当着一屋子同事给拆了。。。



那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？“手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”



妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。



本人麻醉师一枚，院长他妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术室里做完手术的那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句：“同志们，院长的老窝让我们给端啦。。。”



每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：“赶紧还钱！”



“爸爸，老师说这周要来做家访，你准备一下”，周日这天老师来到家里，进来就问儿子，“你们家幸福吗？”儿子开心的说：“幸福啊”，直到老师走后，爸爸实在忍不住了，上去就是一巴掌：“你啥时候更名改姓了，我怎么不知道，还姓福？”



一要好的同事要辞职，老板找他谈话。 老板：“小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人。”小李：“我也知道，公司是我家。”老板：“嗯，态度很好，认识很高。”小李：“我要离家出走。”老板……





今天去买菜，我：“老板排骨多少钱？”老板：“48元一斤。”我：“太贵了吧，超市才33块一斤。”老板：“你还没结婚吧？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，你问这和你卖贵有关系吗？”老板：“去超市一般要带着女朋友去吧？”我：“对啊。”老板：“到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点......五到六斤！”



经济学老师讲到奢侈品，说：“同学们，假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说：“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”



女老板上班的时候经常骚扰我，我感到很反感，于是我就请教同事：“你说有什么办法能够让一个人在我的生活中消失。”同事说：“有两种方法，要么跟他借钱，要么跟他表白。”我觉着很有道理，然后我就去了办公室，对女老板说：“我喜欢你，你能借我100万吗?”没想到女老板说：“我也喜欢你，还说什么借不借的，这500万给你当零花钱了。”



我跟马云的钱加起来有几千亿；我和易建联的身高平均有1米9；喜欢我跟刘亦菲的人围起来可绕地球一圈；所以我的人生还有什么不满足的呢？



牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：“你等我！”说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：“什么破牙刷？”说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：“别扔，留着刷马桶！”



上高中的时候偷偷喜欢一个男生， 想办法存了他的联系方式， 但是存在手机里会被我爸检查质问， 于是我把我爸的号码删了， 把那个男生电话备注成爸爸。那天，我爸看手机看了很久， 艰难地问我：“你在外面怎么还有个爸爸？”



大学的时候交了一个女朋友，可一段时间过去感觉我俩性格不合，于是我提出了分手。女朋友并没有挽留我，而是转身就走了，没有一丝的留恋。后来她发挥了在学校的宣传力，说我喜欢男人，而且还传开了。后来我们宿舍六个人，有四个都搬了出去，最让我害怕的地方，唯一没搬出的室友，还总冲我笑。



到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”



大伙真的要注意身体，昨天我去医院做了全身体检，有一项指标明显偏高，已经高出正常人很多了 医生还很惊讶我没发觉，他说：“颜值这么高自己不知道？”



结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。”说完老两口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！”



朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友问为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。



初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……”



一个人看牙医，牙医瞅瞅他的牙齿说：“你的牙齿有个大洞有个大洞”，病人不高兴了：“我知道有个洞，你连着说两遍是啥意思啊！”医生说，“不是啊，这是回音这是回音…”



小姨子神神秘秘地问我：“姐夫，听说过江南皮革厂的黄鹤吗？”“我说听说过呀，咋了？”她说：“听说他欠下了3.5个亿，带着他小姨子跑了，我想...”“住口，我不能对不起你姐，我也不会做那样的事，你这个想法太大胆...”小姨子一脸委屈：“什么呀？听说他家二三百的包统统卖20块，我想让你给我买个包。“



我开着我的兰博基尼和老婆回家，中途去加油站加油。 加满后，营业员说：“你好，总共903元。” 老婆说：“抹个零，900行不？” 我连忙说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！” 老婆回答：“不问问你怎么知道不行啊？” 我不屑地说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！” 然后，营业员看了我一眼，说：“好，就900吧！”



做了个梦，梦到娶了个女鬼做妻子，她每天都选不同的漂亮女孩附身，然后回家。久了我就提议换点刺激的，新鲜的，她点点头。晚上一个彪形大汉破门而入，一把抓我起来丢到床上，娇羞道：“官人我来啦……然后我就吓醒了。”



有一天儿子问我：“爸爸，你说我什么时候才能长大。”我想了想说：“那你先回答我一个问题，你是喜欢冬天，还是喜欢夏天呢?”儿子：“我当然是喜欢冬天了，因为冬天会下雪，我觉得雪非常的漂亮。”我点了一支烟，然后深沉地对儿子说：“其实长大很简单，等你喜欢夏天的时候，你就长大了。”



每次去超市都是这种感觉：¥1.68 ¥2.95 ¥6.66 ¥5.90 ¥7.50 ¥3.50合计：¥398.66



我对支付宝非常失望，我之前打了好几次客户热线反映问题，一直想要他们做的功能一直没有做，天天尽做些乌七八糟的功能，一点都用不上。我就想问问你，为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢？



奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心！就在刚刚，我正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里！



我弟：“哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。”我：“那就算了吧。”我弟：“然后我又给骗子打了2500。”我：“后来立案了吗？”我弟：“那骗子给我打回来1块钱。。”



刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后，撞了老婆胳膊一下。



我家男人正擦阳台玻璃呢，有人按门铃，我以为送奶茶的就让上来了，结果竟然是问我们家那个擦玻璃小伙子（我老公）擦玻璃多少钱一次的…我心里把月薪除以月小时数算了下告诉他。然后人家说：“还可以，不贵。”现在我老公正收拾工具准备在去邻居家擦玻璃…… ..........你确定是去擦玻璃了？



卖糖的叫糖太宗 电焊的叫焊武帝，理发的叫理事民，卖菜的叫菜文姬，那么我卖药的叫什么 ？



在KFC的门口一个穿着校服的妹子，在地上写着：钱包被偷，求助50元买车票。我仔细看了她的研究生学生证，从包里拿出100元。女孩看到后很感激，于是我问她：“锂、铍、硼、碳、氧是第几周期？”女孩：“不知道。”于是我再问：“看万山红遍，层林尽染是谁写的诗？”女孩：“不知道。”于是我不死心，再问：“奇变偶不变，下一句是什么？”女孩还是不知道，我拿起100块就气氛走了，你就是一个骗子！



我在路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识！” 看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！”不一会就回来了，身后跟着一穿城管服的彪悍女子......



酒吧，一个年轻小伙对我说道：“美女，约吗？”我笑着摇了摇头...小伙从身上掏出两捆钱，说道：“卧槽！我这么有钱，为什么约不到女孩？”我淡定的说道：“因为你太直接了，你都不问一下，人家是不是一个人...”小伙淡定的问道：“你好，美女，一个人吗？”我点了点头...小伙再问：“约吗？”我淡定的说道：“好...”



因为我和初恋女友偷偷见了一面，媳妇生气好几天没理我。我订购了一束玫瑰花，想给她一个惊喜！并让花店在卡片上写：“媳妇儿，对不起，我很后悔，我爱你！”下午媳妇儿打来电话说：“花我收到了，但是我保证你活不过今晚。”我急忙打电话给花店老板问她怎么回事？老板给我拍了张卡片的照片，上面写着：“媳妇儿对不起我很后悔我爱你！”



六十岁的董事长到了退休的年纪，回家颐养天年，就把位置传给自己的儿子。公司的员工们都不舍得董事长走，董事长秘书居然都哭了！我就纳闷地问女秘书：“不至于哭吧？”女秘书说：“五年了，每天早上9点，到晚上6点，10来个小时我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多，就这样他退休了，还不请我们吃饭？”



昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊！终于轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”



网上说夫妻两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了!就这样没结婚前我还很期待的，因为我相信我一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚后才发现，老婆是铲车，而我却是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦。



一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友：“谁有纸？”话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨。“



两口子走在路边，突然有一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：“眼瞎了吗？”车子停了下来，开车的男人伸出头：“妹子，你是骂我？”媳妇走上去：“不骂你骂谁？难道你看不到路边有人 ？”男人：“妹子，是你眼瞎才对！”媳妇：“我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？”司机一指媳妇后面老公：“你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？”



总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”



我们办公室姓王的同志特别多，然后我们都是按年龄进行称呼，最小的是一个95年的实习生，我们都称呼他“王六”。这几天，又新进两王，然后实习生排行第八了？？



老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”



太高兴了，我终于和女神表白成功了。上个星期发给女神说：“我爱你，喜欢就把这句话保存下来，不喜欢就发回来。”结果到现在还没发给我，哈哈哈哈，成功了。



老公以前是混社会的，脸上有条伤疤，但我觉得特别的帅气！ 因为以前老公还没有完全脱离组织，所以他以前的事我都不会去过问的。 现在我终于可以问问他脸上的伤疤是怎么来的了，我想一定会是一个惊心动魄的故事。 老公红着脸告诉我：“我脸上的把是因为我妈当年剖腹产！！！”



昨天家里的最后一棵绿萝也死了，有点伤心地叨叨：“养猫，猫死了，养狗，狗死了，养发财树，树死了，养吊兰，吊兰死了，养个绿萝也能死。。。” 一扭头看见儿子一脸惊恐地看着我。。。

大学的时候对面宿舍的一女生突然肠胃炎犯了，被送去医院了，拜托我舍友替她去考试。舍友写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”舍友急中生智地说：“我的父母离异了。”老师沉默了，就没再过问。



小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。。。老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”



考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应炭技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔炭（石墨）的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够它不好分辨。而2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上。。。这个事情告诉我们：2B是最容易分辨出来的。



阎罗殿内，一个鬼魂喊冤道：“阎罗大王你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”阎罗大王微微一笑：“嗯，你不是爱插队吗？”



决定要离开中国了。确实有些不舍，但为了生计我别无选择，最近发生了很多事情，我也承受了许多，如今我想通了，我要走了，你们看到这条信息时，我已在路上了，不要为我担心，我会照顾自己的，我要一个人去美国，事情太突然，没跟你们商量别怪我。 美国换总统了，我想去试试。。



去医院检查。医生一边写一边问我：“喝酒不？”我回答医生：“现在吗？”



"紧急通知，洗面奶千万不要抹到发际线上，否则发际线以为这里是脸，会自觉退让，长此以往，不堪设想。"小黄：“那你把洗发水往脑门上抹不就行了？”



前几天去加油站加油，遇到一个推销矿泉水的妹子，5元一瓶，让我买一箱。妹子楚楚可怜地说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。”妹子的话犹如万把利剑刺痛我心，不禁让人勾起无数回忆。想当年我也做过暑期工，经历过种种的心酸和不易。于是我打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个坐着卖吧，舒服点！唉，妹子，你别走啊，这椅子可舒服了。“



晚上，有两个大约二十出头的妹子在我店里吃烧烤，吃完后结账时，她俩说道：“大叔，我们就是对面工厂的，你给我们打个折吧。”我看两妹子挺漂亮的，笑着说：“可以啊，不过，我也就比你们大个十来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打九折。”没想到两妹子异口同声的说道：“不打折就算啦，你这死老头子。”



早上起来袜子死活找不到一只，急忙出门，到地铁站远远看见地铁要开了，一个箭步，裤腿里的袜子像暗器一样飞出打在门口人的身上，然后袜子上车了我没上去，那女人惊恐迷糊的表情我至今难忘。



老丈人买彩票中了2800万，成了一个富豪。但是他拿着这钱炒股全都赔了进去，只好瞒着丈母娘去了京东送快递。那天老丈人去通州北苑小区里派件，门打开那一他愣住了。开门的是丈母娘，穿着浴袍，问老丈人：“你咋来了？”老丈人当时就愣住了，扔下快递就跑了，然后丈母娘居然给了他差评！老丈人一人喝了一晚上闷酒，想着如何才能消除差评！



在衡水中学念书的时候，漂亮的女班长和我是同桌。记得有一次上数学课，我在下面偷偷的和女班长聊天。数学老师看到以后，立马拿起了拿粉笔头丢我。结果我下意识的拿手去接，然后给接住了。接住了之后，我脑子一抽又下意识地朝着老师扔了回去。但是老师没接住，砸在脸上了，然后我就去了办公室写检讨。



昨天，女同事问我借了900块，下班后只还了500，低声说：“剩下的400不想归还了，能不能用别的方式来偿还。”看着它可怜的样子，我带她回家，让她帮我洗了一晚上的衣服，卫生也彻底清理了一遍，这样也算扯平了。



小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”



一个朋友生了个女儿，想取个洋气点的名字，而且想把夫妻俩的姓氏都带上。她姓丁，她老公姓罗，我就想了一个很洋气的名字：“罗斯丁”。大家帮忙看看还有更合适的吗？



本人因为迟到旷工次数太多，被公司评为黄金矿工。

老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。。。”



女：“我们分手吧！”富二代：“为什么？”女：“因为你家人。”富二代：“我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！”女：“对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。”



去网吧玩，隔壁一哥们边玩遍扣脚，臭啊，我说：“哥们，穿上鞋行不。”这哥们来一句：“关你嘛事啊。”我不吭气了，默默的脱了自己的鞋，过了五分钟，隔壁那哥们跟我说：“大哥，我把鞋穿上，你也穿上吧。”



晚上开出租，上来一个衣冠不整，不省人事的妹子，我看她熟睡的脸庞，心怦怦直跳，送上门的便宜，不占白不占！美滋滋的往小树林的方向开去....等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她20块!



“小明，科目二坡道定点有没有啥技巧？”“记得一定要把发动机转速拉满，民用前驱车的起步，一定要把握好离合的临界点，最重要的是起步同时大喊一声:‘献丑了！’”



伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。”



一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说：“谁借我电动车我去买烟？”一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！



今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：“我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。”我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机。。



富婆下象棋有五六年了，打遍小区无敌手。今天去寺庙拜佛，听说方丈在象棋上造诣很深，想找他切磋一下！ 过程很是精彩，方丈紧追不放，没一会富婆就认输了。 突然富婆喊到：“方丈，为什么我的象不能过河啊？” 方丈沉默了一阵子，说：“因为对面和你下棋的不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求……”



从三星的总公司跳槽到富士康，待遇直线下降。昨天下了班，外面下着大雨，公司还让我们加班。我正愁怎么回家时，老婆的电话就打来了。心里一阵得意，中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。刚接通，就听老婆急切说道：“老公在哪呢？”我笑了笑，温柔的说道：“有事吗？”老婆：“没事，打个电话让雷劈了你吧！”



和前男友分手后，他把自己的好兄弟介绍给了我。没想到前男友是个渣男，兄弟却挺老实的。我们一起逛街，突然我有点饿了，正好走到了肯德基门口。 他看了看我说：你在这等我一下。 我心想男孩子挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。 几分钟后，他出来了，对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”



大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服，老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了，不好意思不买，买了又觉得亏了，今天又去买衣服，开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了......



好激动！我马上就能用上iPhone 5了，媳妇说要买iPhone XS，这样她的iPhone X就会给她弟媳，她弟媳的iPhone 8一定会给弟弟，弟弟的iphone7就会到丈母娘手里，丈母娘的iPhone6就会到老丈人手里，老丈人的iPhone 5马上就会给我用了。好激动啊，苹果怎么样，第一次用 需要注意什么吗。在线急等哦～



看电视剧被气个半死，去逛地摊放松心情，我问老板：“T恤怎么卖？”老板：“三十而已。”



梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。”我想了想：“我不想死。”警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。”



抠门的表弟花3600元给媳妇买了裙子，我特别惊讶，问:"你被威胁了？“表弟哭丧着脸说:"我被套路了，你弟妹带我看了一个楼盘，3万多一平米，最小面积90。”我说:"你肯定买不起啊。“表弟说:"对啊，所以她又带我去4s店，看了一款38万的车。”我说:"那你也买不起啊!“表弟叹口气:"就是啊，所以后来去商场，看到裙子3600，我当时真不觉得贵了，一冲动就买了。”



妹子我刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜小贩：“姑娘，你是新司机吧？”我：“是呀，你是咋知道的？”小贩：“你车，停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停！”买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧？”我：“你咋知道？”老司机：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？”到了红绿灯口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗大妈：“姑娘，你是新司机吧？”我：“是呀大妈，你怎么也看出来了！”大妈对我笑了笑，没说话，噗通，大妈躺在我的车前，大喊：“来人呐，这个女的把我撞了……”



早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公再来一瓶是什么意思?”她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的。”



一条老公的微信写到：“在哪呢？”我回到：“在家。”老公：“我刚到家，没见你人呢？”我：“楼下邻居那打麻将呢。”老公：“你不是说在家呢吗！”我：“网卡了，把我的话整分家了，你连起来念就对了…”



“会有个人让你知道，虾是没有壳的，鱼是没有刺的，水是送到嘴边的，怀里是有花的，嘴边是有微笑的” .......头上是有草的



在衡水中学念书的时候，为了考清华，老妈不允许我谈恋爱。那天我放学回家，洗完澡后，老妈说：“你女朋友刚才往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她！”我随口说道：“不可能啊？她是短发，我没见过她用发卡！”说完就愣住了，回头看见老妈冰冷的脸，说：“交代吧！”



在富士康上班，工作时间睡觉，被老板当场抓住。扣了我一个月的工资后，直接把我开除了。我也难得好好休息，晚上在网吧通宵打LOL。上了个厕所，刚出来，忽然一美女在门口堵住了我。正愣神呢，美女笑嘻嘻的说：“帅哥，你叫什么啊？我们出去玩吧！”我一下子反应过来，顿时怒了，喊道：“死开，敌军还有三十秒就到达战场了！”



三年前，我买彩票中了500万，直接去宝马4S店提了一脸M2。提车之后，女销售员却对我穷追不舍，一来二去我们就结婚了。这天晚上我在床上忙着工作，老婆困了就先睡了。忽然听到老婆笑了起来，我刚开始还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。接着我就又继续工作，第二天早上我问老婆：“你昨天做什么梦了？”老婆想了想哭着抱住我说：“老公我好难过，我昨晚做梦梦到你死了！”



在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都穿着，有一次忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多，我感到吃惊了，同事说：“你没穿工作服，人家把你当领导了！”



看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。大致意思就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。我的意思是，如果大家愿意的话，我本人也接受认差



灵魂七问，你们还有补充吗？配钥匙师傅：“你配吗？”算命先生：“你算什么东西？”快递小哥：“你是什么东西？”垃圾分类监督员：“你是什么垃圾？”滴滴司机：“你搞清楚自己的定位了吗？”理发师：“照照镜子看看你自己，好吗？”小区保安：“你是谁？从哪来？要去哪？”



课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

小红：“理发店人很多的时候我不好意思进去咋办，太内向了。。。“........小明：“我以前也是跟你一样特腼腆，后来年纪大了，也不想那么多了，在家自己买了个推子。”



一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不.孕.不.育，竟然错了。于是问同桌，同桌说：“也许你戳中老师泪点了”……



我终于和网红媳妇结婚了，花了5000万在希尔酒店举行。新婚第一夜，我迫不及待的拉着媳妇去洞房。一切准备就绪，我突然发现媳妇肚子上有一道疤。于是我就问：“亲爱的，你肚子上的这刀疤是怎么回事啊？”网红媳妇说：“那年做阑尾炎手术留下的。”婚后一个月，媳妇突然说她肚子疼。我就赶紧骑着电瓶车送她去医院。医生说：“你媳妇得了阑尾炎，得尽快做手术！”



“别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但不会缺席，爱情会迟到，但不会缺席…所以你发现了吗？好东西总是不守时的，这就是我迟到的原因。” 我跟领导解释说。



医生：“别紧张刘辉，这只是一次小手术而已。”病人：“嗯？？？我不叫刘辉啊医生！”医生：“我知道，我叫刘辉！”



女友这月大姨妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”谁知她随口回到：“不贵，才六块。”我怎么总觉得哪里不太对那。



为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了…



世界上真的有两个人指纹一模一样，昨天我拿我男朋友的手机解不开锁，拿着我闺蜜的手试了下居然解开了，这个世界好神奇



男友：“怎么了？你为啥一直哭啊？”女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”



高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。。



“对女朋友隐瞒了真实年龄怎么办，一开始就是随口一说，现在都见了家长，家长对我也挺满意的。我92 女孩 98的，我一开始说自己94的。现在我不想隐瞒了，我想向她坦白，但是我也害怕失去她，大家帮帮我吧 ，我好累。”........都九十多岁的人了，也过不了多久了，还是瞒着吧



初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：“还真是隐形的呢。”奶奶走出屋后我发现，没夹起来???



小时候一直不明白，为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人，看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。直到我和女友吵了一次架后，躺在骨科医院的病床上，我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉



有一天我走在街上，突然有个人叫住我说：“帅哥，这里已经有很多人为艾滋病患者捐款了，你也来献一份爱心吧！”我；“呃！谢谢大家！”



今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！



一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？”我说：“没带啊。”老妈嘟囔着说：“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开”



昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁，隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽！这还用的到纸吗？吹干了都。”



下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：：你一男人怎么打女人？：不料女的先冷笑起来：：打我？就凭他？：我说：：那你脸怎么了？：她说：：姐这是下雨妆花了！：这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：：警察同嗤（漏风），我牙掉了…… ：



售票员：“你是要几等座啊？”买票男：“你们一共有几等？”售票员：“特等，一等，二等等等，二等要多等一等。”买票男：“我看一下，等一等啊。”售票员：“别等了，在等一等就没了！”买票男：“那不等了，就这个！”请问，男子买了几等？



昨晚问儿子的学习情况。我：“最近数学成绩怎样？”儿子：“数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！”我欣喜道：“你有这样的上进心一定行。”儿子接着说道：“剩下那90分，我可就真没办法了！”



一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。



岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。。。”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”我。。。



我交了个学自由搏击的男友，他占有欲很强，很爱吃醋。男友经常和我说，如果我和别的男人太亲密，他肯定会忍不住动手。有一天我哥难得有空陪我逛街，我一路挽着他胳膊。突然有人拍了一下我哥肩膀，我哥刚转头，一个拳头迎面而来。我哥反应极快，头一偏，身子一转就把对方扣住了，一抬头，我男朋友！我男朋友也懵了:“教练？”



一名女大学生利用假期到一家酒店打工， 她的工作就是清洗厕所，等到假期结束总经理验收考核时，她为了证明马桶很干净，当着所有人的面从她清洗过的马桶里舀了三杯水喝下去，骄傲的说：“怎么样，服了吧？”经理说：“服了，但你牙上有个韭菜叶。”



一土豪在上班的路上和开宾利雅致的司机聊天。司机：“我太太让我买2万块的包包，我花4000给她买了个高仿的，赚了16000私房钱。”土豪：“我太太也让我给2万块一个的包包，我也花4000给她买了个高仿的，但我赚了不止16000。”司机：“你是怎么做到的？”土豪：“我拿这16000给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了她。”



表弟游手好闲，借了几笔网贷逾期了，催收的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟催收的通话，天天讲她的苦难史…就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：“这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀… ”



去舅舅家，结果发现舅舅剃了个光头!忍住没笑问舅舅干啥剃光头啊!他笑笑没说话!然后中午做饭的时候，我在旁边帮忙，只见舅舅熟练的倒油，放肉，颠锅，火苗嗖的一下子窜出来老高，吓了我一跳!刚想夸舅舅厨艺了得呢!谁知旁边舅妈破口大骂：“你特[马]昨天才把头发烧没了，今天想把头也给烧了? ”



周末去看话剧表演，我买的是普通席的票，在楼上。楼下的是贵宾席。我在哪在看着话剧的时候，有个孩子总是爬在栏杆上向下看，然后服务员看到后就跟孩子母亲说：“小心孩子，别让孩子掉下去了，掉下去贵宾席要补票的…… ”



这天，小明和老婆在逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子......”小明正准备掏钱，老婆赶紧拦住了他说：“得了吧，明显不是个瞎子。”小明想了想，指着老婆问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”乞丐看了看，说：“漂亮！”小明笑着对老婆说：“哈哈，我看他是真瞎！”



爷爷退休后报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”



在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说：“没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了。”美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”



男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：“今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？”



“你作文多少分？” “0分！” “写什么的？” “我最难忘的事” “然后呢？” “那是一个夏天，我像往常一样回到家，看到爸爸和妈妈在” “然后呢？”然后我写“以下内容，需要注册会员才能继续浏览”…………



上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道！有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了，我就拿自己家的遥控给换回来，他每换一次我就给换回来。结果，邻居担惊受怕了一个月。



回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说：“别笑了，不礼貌。”泰迪就没笑了。我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了。每次看见比它丑的就笑个不停。”我，，，，，



老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……” 我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！ 一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”



昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了，酒醒后拿出手机发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。只见他想了一下，然后果断关机拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号给女朋友打过去，和他女朋友说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”打完电话后看着我们淡淡的说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。”当时我们觉得他好聪明啊……



高考结束，在嬉戏谷的毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”



大学刚毕业，室友第一次去面试，很紧张。面试官问："请自我介绍一下！"室友："我叫张强，我是来面试的。"面试官一笑，说："不要紧张，具体点。"室友："我叫张强，早上从和平小区南门出发，是挤20路公交车来贵公司面试的……"



我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了…那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后…迅速转头逃跑了



失恋了，正在房间里郁闷，十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“小叔，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力：“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”



昨晚我跟媳妇儿和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒的一挥手：“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住：“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我媳妇儿说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”我:“400多！”岳父:“那好！会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”



一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带酒了？”乘客中很快有人拿了出来。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”



一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：“大爷，你心情不好吗？”大爷头也不回地说：“想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。”我赶紧安慰大爷说：“都这么长时间了，别难过了！”大爷继续说：“后来没抢救过来。”



小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是，”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”



疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”我打电话给前女友。前女友：“我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”



我看着正在玩手机的小孩，我苦口婆心地劝导：“我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间...你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！”小孩歪着头朝我翻了个白眼，说：“这就是你工作的态度吗？我明天叫我爸把你辞了，重新找个保洁。”



上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”



丈母娘来我家小住，为了讨好丈母娘，我给她买了条裙子，丈母娘满意的穿上裙子，问我：“女婿，我这条裙子和上衣颜色搭配吗？”我赶忙回答：“配，配！”就在这时，媳妇破门而入，气冲冲的上来给我两巴掌，大骂：“我不在家，你敢对我妈说呸？”我：。。。



跟朋友逛街，看到一美女卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候朋友说：“我长这么帅可以多给一根么？”美女：“帅能当饭吃？我这么漂亮不还是卖羊肉串么？”



一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：“要是你也连续三天看不到我，你怎么想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。



拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺： “现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了 以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上 那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩 他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”我。。。



今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”妈妈微微一笑：“30万起步。”我惊呼：“你疯了？”妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”



开学第一天，小明上学迟到了，老师愤怒地问：“小明，开学第一天你为什么会迟到？”小明：“因为我的卧室太乱，我没有整理。”老师：“所以，你宁可迟到也要整理好房间再过来？”小明：“不，我妈说我床上的东西堆太多，她翻了翻没有找到我的踪迹，就以为我已经上学了！”



办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：“那个穿黄色外套的来我办公室一下。”听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”



我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”



头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发，找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的...老爸从屋里出来，问：“你在这里干啥？”我：“理发！”老爸：“理啥理，回家吃饭去。”



昨天一个人大街上溜达，饿了，发现附近只有海底捞开着，就进去吃点儿。饭菜都上好了，服务员见我一个人，贴心的给我对面放了一只玩具熊。我吃完了，问服务员：“这个小熊能带走不？”服务员强制自己微笑着说：“怎么的大哥，你和他聊了这么久，他知道的太多了，你要带回去灭口吗？ ....咋滴，不行吗？



初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：“点个眼药水也疼，你骗谁呢!”然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话：“自己点!”我委屈的接过眼药水一看：风油精!!!



读书那会儿，有个男生跟我表白说他喜欢我，要跟我谈恋爱，我一时不知道如何回答，他看着就说：“让我好好考虑考虑！”课间休息的时候，无意听到他说：“都说胖胖的女生好追，为啥我就追不到，都是骗人的！”旁边同学就问：“你买吃的了吗？”



去吃串串香，旁边桌3个小学生。结账的时候，付钱的那个小盆友很认真地对收银员说："阿姨，我们刚刚拿的串串里有两个签子上没东西，能不能少付一块钱?"旁边有几个人就笑了，收银员也笑了，说行。这时另外一个小盆友说："这样会不会有点丢脸啊?“于是付钱的小朋友说了："没事儿，人家看我们是小孩，只会觉得我们天真无邪，你想多了。”



据说，只要你有一次把KFC老爷爷的领结看成了手脚，你这辈子都会看成手脚...



本人学生一个，开学了十分苦恼。第一天第一节课时突然停电，无奈之下提前放学，我高兴不已。第二天学校又停电了，当时我顿时就感动的哭了，停电的太给力了，于是我又高高兴兴的放学回家了。第三天，学校抓住一个拉电闸的学生……



加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：“唉，当初考驾照要是好好练科二，现在也不用害怕倒不出车了！“



一直担心的事情发生了，我忘了带家里钥匙。OTL当初开锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟，他建议我换c级锁，专业人士需要240分钟以上才能打开。我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿，毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯，8孔道蛇形，专业人士看到会直接放弃。我说就这个了！今晚零下6度，我在楼道瑟瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。



第一次给见女友父母，准丈母娘提问：“你家车库物业费现在交多少哦？”这个问题非常有学问，既避免了物质化的庸俗，又包含了大量的信息：确保有房、有车、有车位，而且能从物业费判断小区档次。我不加思索的回答：“阿姨，您问的是哪一套哦？”



儿子换了新班主任，据说是个年轻的美女老师。昨天去接儿子的时候，我就悄悄问他：“你们换了新老师？漂不漂亮？”儿子说：“我们新老师可美了，一笑起来眼睛像月牙儿一样。”儿子话音刚落，我身后传来一句：“这位同学，谢谢夸奖噢。比喻句也用得很好！”老师走了以后，儿子长吁了一口气：“老爸，以后这种问题，能不能去车里讨论？”瞄着不远处儿子的几个同学，我低声训斥说:我哪有车？



我戒烟了，我哥们的老婆也要求我哥们戒烟。一天，我跟我哥们正走着，碰到他老婆。他老婆：“你又带烟了？裤兜里那盒烟交出来！”我哥们从裤兜里掏出一充电宝：“是充电宝！”于是，他老婆走开了，这时，我哥们掰开充电宝，拿出里面的烟和火机…



今天下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真可怜，如果行的话，我坚持一个月，我不想他受到伤害。



班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没？”语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师则直截了当叫 : “一群马到了没？”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”最后，还是教务处主任统一了叫法 : “马俩仨！”万能的段友，谁能告诉我他叫什么名字？；）



公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！”挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。



外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”



喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼。”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理”。



妻子拿到驾照，非要开车，丈夫没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会儿，丈夫一指前面一男子：“老婆，你靠边停车。”妻子：“咋的了？你遇到熟人，要打招呼？”丈夫：“不，不认识。”妻子：“不认识你指着他，要下车干嘛？”丈夫：“我看他太嚣张！”妻子：“人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？”丈夫：“他一个走路的竟然超车！”



爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”



昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她……回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗澡时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说:“怎么样？包包得手了没？”



一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“3的后面是几呀？”小明回答说：“是4。”老师接着问：“9的后面是几呀？”小明说：“是10。”老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”小明说：“是钩！”



今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。



新婚回门，老丈人领我来到田里，指着几片地问：“想要哪一块？”我连忙说：“爸，我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了。”老丈人听了微微一笑，说：“别误会，我的意思是，如果你对我女儿不好，你愿意埋在哪块地里？”



两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”



儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”



刚买的华为mate30，想贴个手机膜，看到路边一个小摊，过去问摊主：“师傅，贴膜手艺咋样？”摊主说：“绝对没得说，祖传的手艺！”我心想手机才出来多长时间，就问他：“哪代开始贴的？”摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”



昨夜里睡的有点晚，今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了一下我肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我，全都用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“会上只有你不住点头同意领导



昨天部门聚餐结束了，我送女同事回家。进小区后，女同事说对我说：“你没门禁卡是出不去的，况且又开始下小雨了，要不就别回去了。”我说：“你们女生就是不够坚定，我就等在门口等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？”



年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？” 老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。” 年轻人：“真的？怎样的转机？” 老禅师：“在欧洲转机。”



给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没吗？”董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！”



杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”



临时有事离开，我叫六岁的儿子看会菜摊。十分钟后忙完回到摊位，看见这一幕：顾客：“你家大人呢。”小男孩：“不在，我卖东西也一样。”顾客：“一只鸡多少钱？”小男孩：“23。”顾客又问：“两只鸡多少钱？”小男孩愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“那只不卖，留着自家吃的。



手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说：“放那吧，80块，2小时后过拿。”付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：“啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？”心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店……



注意 这是一个来自德国的心理测试，准得让人想哭！

假如，你在沙漠中断水断粮了3天时间，忽然看到一个小木屋，走进去发现木屋的桌上放着水果和饮料，你会怎么做？



开好车不一定能撩到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开五菱之光5年了，撩过的好女生记不太清了，她们坐在我的五菱之光上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎么不开你爸的劳斯莱斯啊？

某餐厅一对情侣正在约会，突然男生毫无征兆地向女生单膝跪下，女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴，餐厅里所有的目光都聚焦在这对情侣身上。紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带。



早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢...”“哦？是哪三样呢？”“你的下巴。”



一个农夫在果园裸睡，被阵阵怪声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问：“你笑什么？”猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”



上周末，我们组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。



妹子：“可以配钥匙么 ？”老板：“可以啊。”然后妹子呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默...最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”妹子：“我有钥匙干嘛还来找你？”



上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！



据说前几天朝鲜高层开大会，三胖在会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：太阳上温度那么高，怎么上去呢？三胖看出了大家的疑惑，胖手一挥，说：我们晚上去！大家被三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷动，经久不息。



网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！好了，不说了，快递到了！



建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：“给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上！”



今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音：“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都什么人啊！于是我又回到了人群当中。



有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。



今天一大早我就向老婆下了通牒：如果我下班回家时，没在桌上见到晚饭，那她就等着被我打到永生难忘吧。然后我就把桌子藏了起来。



要和妻子一起去参加公司的晚宴，她换衣服时拿出了一套风骚撩人的紧身小红裙。“你可不能穿这件！”我立马反对。“怎么啦？”她问：“你同事们看了会觉得不好吗？”“不是！”我说：“因为你胖！”



手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：“情况怎么样了？”医生一脸严肃地对家属说：“我们尽力了。”家属陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”



某女生家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来，女生过来劝架。她爸：“正好你来了，快躺下！”然后指着女生吼道：“看见了吧，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？！”



五一加班，女老板还幸灾乐祸地说：“劳动节就该劳动嘛”。我想起去年除夕也没放假，忍无可忍说：“特么春节没看你发春？”



一村闹旱灾，地都干枯了。村长找法师求雨，法师递来一张纸条，吩咐：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久果然下雨，村长兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”



问：有一个人和一只老虎，被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说的是什么？答：happy birthday！然后老虎就把蜡烛吹灭了！



白雪公主逃出了城堡，来到森林，看见一个木屋，进去之后看见七张小床于是便睡了，醒来后看见七个小矮人站在面前就问：“难道你们就是我命运中的七个小矮人？”一个小矮人说道：“你走错了，我们是葫芦娃！”



姐姐第一次杀鱼，没经验，见鱼活蹦乱跳的，就将鱼头按进水里，我们问她干嘛，她说：“淹死了再杀！



我在酒吧默默地独自喝着酒，一个朋友上前来和我搭话：“你妻子的葬礼...还好吗？”“糟糕！”他关切地问：“啊！这么糟糕吗？”“不，我把这事给忘了...”



我看着一个女司机想要停车却怎么也停不好，笑了好久，这时我突然意识到自己的行为实在太不顾及他人了。于是我立马打了电话让几个哥们一起来看。



今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他，于是镇定地一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”



在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的...



我小时候太丑了，我妈给我喂奶时，都是闭着眼睛想着别的婴儿给我喂的。



普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。



听见隔壁老外用极流利的略带口音的中文点单：“给我来一杯意大利咖啡，double。”然后服务员给了他一份打包的。



想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想...”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我就放心了。”



“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”“是啊哥们，你羡慕我吧！”“嗯，她做梦都在喊你的名字！”



今天去测视力。测完医生告诉我：“你的眼睛完好无损，十分理想。”“真的吗？”我说着掏出一张妻子的照片：“那这个你怎么解释？”



医生说我只剩下三个月的命，为了证明他错了我第二个月就自杀了。



今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。



今天遇到个敲车窗要钱的，刚从我这儿拿走1块，转身就钻进了BMW，伤心！感觉以后不会再献爱心了。



校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还收学费啊！”小明，卒。



五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我手机像素不是很高。



“江湖中没人见过我的剑，因为见过的人，都知道我用刀！”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥半瘦的！”



吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢，漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”这...不太合适吧...我犹豫了下。

“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯！”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。啪！她抽了我个嘴巴然后跑开了。



今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”



小丽刚上一年级，有次语文考试得了74分，爸妈很生气问：“你为什么只考了74分？！”小丽埋头冥思苦想了好一会，突然抬起头说：“因为老师扣了我26分啊！”



有钱的老妈不喜欢我的女友，掏出十几万甩给我女友说：“钱给你，离开他，不准再联系他了！”我立刻冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！”



表哥和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看那腰...”然后惊觉表嫂神色不善，紧急改口道：“...那妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”



男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板...”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”



妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我1000万！”“才不是这样！”我说：“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！”



我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋：“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦！”说着，她把发票给了我。



那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴说：“你是不是想逃学啊...”



传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后...你要实现她所有的愿望。



昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。



看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。



生物老师讲癌症的治疗说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放...”有同学大吼一声：“放弃治疗！”



一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心凉了半截...



看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会...

我就打电话给她：“你是不是少写了一个“尚”字？”

过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上...



看到一家餐厅写着：“我们没有wifi。你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。”好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了。然后我掉头就走了。



麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座位。



“你这车开得太TM可怕了。”我对女友说。“你也太夸张！”她不满地说：“也没有差到那种程度啊！”我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。



坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。



下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来， 万一那男人嫌弃我怎么办？



小学语文考试题目，要求用：“有...有...还有...”造句。学生答：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我吃完了问姥姥还有吗，姥姥说：“有，有，还有！”



“我觉得我的女友就像手机。”“你是说你女友小巧玲珑，时尚潮流？”“我的意思是：你不交钱的时候，就不理你。”



买了两个冰淇淋，一边吃一边递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”



真的很可怕：黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。



今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！”司机回头淡定冷笑：“扣分，那得有驾照！”



坐公交车听到一个5、6岁的小盆友在唱儿歌：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！” 跟我知道的不大一样啊...



家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动了：“只要你不吃醋，我更没问题。”



“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧！”



减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。



时间已经进入五月，各大学里一批优质自带干粮的学姐即将下架，进入市场流通，经过几年农贸市场的洗礼，所有黑木耳将换上高大上的包装，没车没房的屌丝将没资格上床，只好仰望。



某天和女友躺一起看电视，女友突然问：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢...”，还没来得及说“...我只喜欢你”就已经挨了一巴掌：“不喜欢睡沙发去！”。



“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”



女同事早上说了句真理：“我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个...”



原来自己一个人去电影院看电影，会被人说“孤僻”、说是“怪人”啊。于是现在我都带猫一起去。



小明在北京的胡同里捡到一盏灯，擦了一下，灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望。”小明兴奋地说：“我要一套房子，五环内的。”灯神脸色一抹：“你太贪心了，我TM要能给你房，还住灯里干啥？”



请广大市民注意！近日，在XX小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，我已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。



昨天我请妹子吃饭，一顿下来2000元，当时没带那么多，就去和老板商量，谁知他说：“就你们这些穷逼屌丝就不要在这里蹭饭吃！”老子顿时怒了，掏手机几分钟叫来几十个社会上的兄弟，总算是把钱凑够了。



班里一个勤俭节约的男生约我出去玩，我愉快地答应了。吃晚饭的时候，他有块肉不小心掉地上了，他居然重新捡起来，用口水一点点舔掉了上面的泥巴，在我目瞪口呆的时候，塞进了我嘴里...



去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了，可我真真切切见一个男的，弓着腰小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站走去...护士见了愣住了：“你敬酒来了？”



一个人民干部的家里有上亿现金，16台点钞机，竟然点坏四台！这样的新闻，看后令人气愤！四分之一的残损率！难道这样的假冒伪劣产品，就没有人管吗？针对伪劣点钞机生产企业，一定要严查到底！绝不姑息！



路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”



正在期末考试中，广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”



人在紧急关头时，能够爆发出难以想象的超人力量！今天我们的车出了车祸，当时车子在燃烧，妻子还被困在车内，我登时浑身冒出一股不知哪儿来的神力，一连打跑了三个前来救她的消防队员。



五岁的弟弟问我：“姐，你说家里没钱了会怎么办？”我说：“把你卖了就有钱了！”本以为弟弟会嚎啕大哭，结果他嘴角一抹得意的说：“我就知道你不值钱。”



今天支付宝有人给我打了500，留言：“非常感谢！”我估计是转错账的，就退回去了，结果又给我打过来600：“非常感谢！”

我又退了，结果又打来700！我一气之下打了1000回去！现在没动静了...



据说女人是一种很简单的动物。争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，假装怒道：“要不是看你有几分姿色，我TM真打你了！ ”然后就能冰释前嫌。昨天我说完这句话，差点被我妈打死。



老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”老师严厉的目光下，几名同学颤抖着举手了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，没举手的人全部记迟到！”



“儿子，问你个问题：如果你有10个巧克力，有人跟你要4块，你还剩多少块？”“10块。”“万一他逼你呢？”“还是10块。”“万一他用偷呢？”“10块再加一具尸体。”



历史课老师为了更好的让我们了解君臣关系，对某同学说：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”某同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了！”



女友给她自己买了一条小小的狗狗，这几天这狗啊拉屎撒尿弄得到处都是。于是它就变成“我们的狗狗”了。



刚才知道，朱自清的《背影》被撤下中学教材，原因是“父亲”跳下站台，穿过铁道买橘子的行为违反了交通规则...



高中那会，我和好基友被分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面基友塞给我一张纸条，我激动紧张各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：“中午吃什么？”



一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，同学举手：“老师，操蛇之神是许仙吗？”



“当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。”——近期最温暖的一句话



“你遇到最感人的事情是什么？”“小时候被打劫。”“这有什么好感人的？”“他要20，我给他50，结果他找了我30。”



老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”“老师，请问你一个月多少钱工资？”“3000多”“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”



突然悟到为毛大家觉得《归来》特别好看了：因为对张艺谋完全没有期待！经过《满城尽带黄金甲》《十面埋伏》《三枪拍案惊奇》这些作品，老谋子成功降低了观众期望值，从而一举翻身。这是九浅一深的节奏啊。



老婆依在我的怀里，突然在我衣服上发现一根长发，揪起我一阵狂扇：“说，哪个Bitch的！”我含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”



“你知道鱼为什么不能说话吗？”“为什么？”“你把头放在水里试着说几句话就知道了。”



女孩4岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌说：“你怎么看的孩子？！”



女朋友心情不好，突然问我：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”



放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，免得他上学后更痛苦。



医院对患者的呵护越来越贴心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：“您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了...”



朋友跟她女友去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是他、他媳妇、前女友，一起留在结婚证上了。



问题：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”屌丝：“水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒...怎么办...” 高富帅：“婚纱。”



“为什么女生讨厌撞衫？”“还不是因为别人穿起来比她好看。”“那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫？”“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！”



富翁临死前对两个儿子说：“你们去砍柴，看谁砍的多，又快。”一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨锋利后也去了，晚上，果然二儿子砍得更多。富翁看了，对两个儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”



你是否感觉失落？悲伤？抑郁？想要自杀？希望能有一个肩膀可以依靠和哭泣、或是有一个人可以倾诉？呵呵滚蛋啦，没人逼着你去当中国球迷啊。



刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍，我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱...



70岁富翁娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，富翁一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”富翁：“不，我说我90岁了。”



有一个美女什么都不会，结果面试还是进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试评语是这样的：兄弟，别误会，让她进复试就是为了让你看看什么是美女。



郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然有个人一把将他拎起来，冲进了着火的房子里，大声喊着：“我找到灭火器啦！”



小时候总会和女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业...



女：“我并没有因为你丑而拒绝你！”男：“那是为什么啊？”

女：“我拒绝你是因为你是个王八蛋！你只是刚好符合丑的标准罢了！”



分手六年，他又见到她，旧情难却，对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白...



“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊...你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”



总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”



女孩为男孩做鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说：“骗子，根本没熟。”男孩温柔的说：“傻瓜，你做什么我都觉得好吃。‘几天后，男孩和女孩因禽流感死了。



今天考试，啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一会儿，放心地写下了ADCBACDB。



同学去逛街，路上玩着手机，遇到个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，同学没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，然后听到那个聋哑人大叫：“尼玛别走！”



俗话说：当一扇门关闭的时候，就会有另一扇门打开...妈的有强迫症的人真的很不容易啊！



现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没联系的朋友，在QQ上发来：“横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？”我回复：“什么东西？”然后他说：“在吗？”



刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。



“朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死懂不懂？”



病人：“医生，我这腿...”医生：“告诉你吧，你这腿折了，粉碎性骨折...”病人：“那还能治好吗？”医生：“当然能了，你看。”病人：“这片子上我的腿没有问题了啊。”医生：“我已经给你PS好了。”



同事某次带着做好的稿子去提案，上头有一些字是书法效果，甲方看后给了反馈意见：“字太难看了，得重新提——这谁写的？”“王羲之。”——以上是真事。



我谈过一个穆斯林女朋友，她平时都是穿着全套的头巾、面纱和长袍的。然后她说我见她见得太少，就把我甩了。



鼓起勇气去女神家里提亲：“我想娶你女儿！”她老爸愣了一下说：“没事，你尽情想吧，没关系的，我女儿自己有男朋友了...”

今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，遂过去问：“谁是姐姐啊？”一个小萝莉说：“我”我又问：“那谁是妹妹啊?”另一个小萝莉说：“姐，这人傻x别和他说话。”我TM......